Essen-Witze
Allein mit meiner Restfettn kann ich euer Fest retten.
Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?
Das da. Oder das daneben! 🤣
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuter-Buddha.
Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!
Knödel kochen hab ich versemmelt!
Memes
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne? Gulasch!
Was ist beunruhigend? Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist beunruhigender? Wenn am nächsten Morgen dein Kissen weg ist.
Was ist noch beunruhigender? Wenn du das Kissen wiederfindest, aber plötzlich den Hund nicht mehr! 🤯
Was geht rein, aber anders farbig raus?
Essen.
Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Es war von allen zuerst meine Idee.
Schwöre!
"Worauf stehst du?"
"Kekse."
"Ich meine eigentlich, im Bett."
"Torte, die krümelt nicht so!"
Wie hast du das Pferd am liebsten?
Mit Kräuterbutter!
Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:
Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".
"Outlast" braucht einen zweiten DLC: Deine Mudda bei McDonald's!
Wieso kippt eine Blondine die Milch weg, weil sie abgelaufen ist?
Was haben Pizza und Eltern gemeinsam? Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu essen.
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?
Wieso ist die Banane krumm?
Weil sie verbogen wurde!
Wollte aus einer ehemaligen Behindertenanstalt ein Restaurant machen, doch der Slogan „Hier gibt's Knödel anstatt Dödel“ kam nicht bei allen an.
Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein Schnitzel bestellt, doch es gab nur vegetarisches Schnitzel, aber der Kellner sagte, das komme echtem Schnitzel schon sehr ähnlich.
Dann sollte ich bezahlen und habe ihm Spielgeld gegeben und gesagt, das ist kein echtes Geld, kommt echtem aber schon sehr ähnlich.
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?