Essen-Witze
Deine Mutter wurde mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt (weil sie so verfressen ist)!
"Oma, Opi jammert, dass er sein Gebiss wiederhaben will."
"Er soll sich noch einen Moment gedulden. Ich bin gleich fertig mit dem Kekseausstechen.🍪"
Hab vor 2 Wochen afrikanisches Essen bestellt.
Es ist dann aber nichts gekommen.
Was ist so schnell, dass der Schall nicht hinterher kommt?
Deine Mudder, wenn es bei McDonald's Sales gibt!
Heißes Fett in der Pfanne, da kommt eine Pommes vorbei und setzt sich hin.
Existiert der hype überhaupt noch?
Deine Mutter ist so fett, sogar in ihren Glückskeksen stehen Ernährungstipps drauf.
Deine Mutter geht in ein Restaurant, schaut die Karte an und sagt: "Okay!"
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt bei McDonald's in der Kinderrutsche stecken.
Kommt ein Pferd um die Ecke und tritt in ein Käseboot!
Deine Mudda isst Essensreste aus ihrem Bauchnabel!
Deine Mutter ist so dumm, sie isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über nen Snickers.
Marta schmeißt eine Zitrone auf ihre Scheiße und isst es und sagt: "Mmh, Kaka-Zitrone!"
Das Wunder hinter der Vorhaut:
Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.
Was ist klein, orange und guckt durch das Schlüsselloch?
Eine Spanndarine!
Warum gibt es weiße Schokolade? Damit man sie auch im Dunklen sieht!
Tritt ein Mann auf einen Keks.
Findet ihr das lustig?
Der Keks auch nicht.
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Familie beim Abendessen.
Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"
Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."
Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"
Letzte Worte vom Koch 👨🏻🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“