Essen-Witze

Eine dicke Frau geht in eine Bäckerei: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"

Da erwidert der Bäcker: "Aber nicht in meinen Laden!"

Was ist eine hüpfende Mehlspeise, die auf alle Fragen eine Antwort gibt?

– Ein Google-Hupf!

Kommt ein Pferd um die Ecke und tritt in ein Käseboot!

Deine Mutter ist so dumm, sie isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über nen Snickers.

Deine Mutter ist so fett, sie bleibt bei McDonald's in der Kinderrutsche stecken.

Sören ist so fett, er wird bei McDonald's gefragt, was er essen darf und was nicht.

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Wie nennt man die Gründung eines Unternehmens zur Produktion von Rot- und Weisskohl?

Krautfunding.

Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

Marta schmeißt eine Zitrone auf ihre Scheiße und isst es und sagt: "Mmh, Kaka-Zitrone!"

Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!

Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔

Metzger zu seiner Frau: Heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?

Stella, geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella, auf einen Plastikteller und trage eine Cap mit Propeller!

Hi Stella Breckenfelder!

Alle Kinder sitzen im Zug, außer Line, die liegt auf der Schiene.

Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone!

Kommt Samuel in den Raum, ist der Gyros nicht weit.

Resteessen

Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.

Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.

Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.