Essen-Witze
Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –
Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!
Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!
Jan: "Nimm ihn in den Mund!"
Tim: "Nein!"
Jan: "Nimm ihn in den Mund!!"
Tim: "NEIN!!"
Jan: "Na komm schon, nimm den Lutscher in den Mund, der ist echt legga." 😂😂😂
Ich habe neulich ein Brötchen angerufen!
War leider belegt.
Alle Kinder essen Trauben, außer Frank, der isst den Schrank!
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
🍫🍪💝
Deine Mutter heult auf der Toilette, weil sie Angst hat, sich vom Essen zu trennen.
Woran erkennt man, dass eine Schokolade männlich oder weiblich ist? ... An den Nüssen!
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
- Er hat den Löffel abgegeben!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine Truhe öffnet, keine Waffe, sondern ein Salat kommt.
Alle Kinder essen Steak, außer weißer Schnee, die knabbert an einem Reh.
Alle Kinder wollen Süßes, außer weißer Schnee, die sagt bloß: „Nee!“
Alle Kinder verlieren Zähne, außer weißer Schnee, die haut die Zahnfee.
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"