Essen-Witze
Was ist grün und rennt durch den Wald?
(Ein Rudel Gurken)
Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?
(Das Gurkenglas)
Und der Witz? Gurken sind keine Rudeltiere!
Chuck Norris ist Stäbchen mit Chinesen.
Alle Kinder essen Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Was haben ein Steve und eine Pizza Margherita gemeinsam?
Antwort: Sie können beide gar nichts.
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Was ist schneller als das schnellste Auto der Welt?
Deine Mutter mit einem McDonald‘s Gutschein!
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Sanktionen gegen Russland, Teil 2:
In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.
Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.
Deine Mutter bohrt nach Maggi und wird fündig!
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.
Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Deine Mutter hat heute afrikanisch gegessen. Sie hat immer noch Hunger.
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
Pizza
"Ich möchte dich verwöhnen."
"Geil, Pizza!"
"Ich dachte eher ans Bett."
"Geil, Pizza im Bett!"
Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.
Deine Mudda isst Erdnüsse, kackt auf den Boden und sagt: "Snickers!"
Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.
Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.
Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.
Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.
Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.