Essen-Witze
Meine Mutter stinkt. Ich bin kurz vorm Terrorist. Ich esse Döner. Ich habe kein Leben und finde mich halal. Ich bade in einem Wal. Ich habe kein Geld, bin von Fortnite ein Superheld und ich bin deprimiert. Und dies ist kein Witz. Ich suche nur nach jemandem, der genau so dumm ist wie ich.
Giraffen sind cool.
Hab neulich im Restaurant gejobbt.
Anrufer: Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?
Ich zähneknirschend: Wie oft muss ich noch sagen, dass wir keine Möbel verkaufen?
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Der Winterspeck ist jetzt weg.
Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Solange Menschen keine Tiere sind, dürfen Vegetarier Menschenfleisch essen.
Fruchtzwerge Hater die definitiv kein Cannabis Problem haben
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei McDonald's in der Rutsche stecken bleibt!
Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“
Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“
Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“
Deine Mutter hat vielleicht keinen Geschmack. Die schüttet sich Soße über die Pommes Frites.
Deine Mutter ist an einem Schlangenbiss gestorben.
Sie hatte die Wahl zwischen dem Gegengift und einer Portion Pommes.
Beim ersten Mal habe ich mich verschrieben. Sry.
Alle Kinder rennen zum Nachtisch, außer Finn, der steckt drin!
Deine Mutter frisst Futter!
Laut einer aktuellen Studie können Linkshänder eine Mahlzeit wesentlich schneller beenden, wenn ihnen der rechte Arm auf den Rücken gebunden ist, als Menschen ohne Arme.
Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.
Percy: Was für ein Tag?
Annabeth: Ein Spa-Tag!
Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔
Was machen Kannibalen, wenn ihnen ein ehemaliger Nationalspieler in die Hände fällt?
Ein Lahmschnitzel!
Warum essen die Franzosen so gerne Schnecken?
Weil sie kein Fast Food mögen!
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!
Justus wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Der Lehrer: "War das mit Absicht?" Justus: "Nee, mit Käse 🤣"