Essen-Witze
Deine Mudda rollt über die Autobahn und schreit: "Mc's, ich komme!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Pommes-Fett.
Deine Mudda heißt Ralph und isst in Badewannen von anderen die Tampons auf!
Ich würde gerne einmal Popcorn haben.
Verkäufer: Süß oder salzig?
Wie meine Freundin.
Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
...
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?
Was klebt und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel!
Deine Mutter geht zu McDonald's und sagt: "Einmal so wie jeden Tag, bitte!"
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Mattis isst Kaki.
Was sucht ein Keks unter einem Baum?
Ein Schattenplätzchen!
Lehrer: Weißt du wenigstens eins von den 10 Geboten?
Schüler: Man soll jeden Bissen mindestens 20 Mal kauen, bevor man schluckt!
Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!
Sie: Du weißt, was ich hören möchte!
Er: Entschuldigung.
Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.
Er: Ähh, ich habe Essen.
Wie nennt man eine kleine Welle auf dem Meer?
Microwelle!
Wenn deine Mudda zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:
Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".
"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"
"– Aber Schatz, warum denn?"
"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"
"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."
Liegt ein toter Keks auf der Straße.
Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen!“