Essen-Witze
Was sagt ein Chinese zu seinem Psychotherapeuten?
Kaka lol essen.
Fragt mich jemand: "Hast du ein Kaugummi?"
Ich: "Nee, hab nur ein Lutscher!"
Zwei Bratwürste prügeln sich. Wer gewinnt? Die Grobe.
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen!
"Du musst mindestens 5 Farben auf deinem Teller haben!"
Ein hellbraunes Brötchen, ein dunkelbraunes Patty, roter Ketchup, gelber Senf, ein grünes Salatblatt, weiße und lila Zwiebeln.
Burger ist das gesündeste Essen der Welt!
Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Deine Mutter ist so fett, sie isst ein Fischbrötchen, belegt mit Moby Dick!
Tussi...
Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...
...oder Schokolade!!!
Irgendwas mit Nüssen halt!!!
Dieser Moment... wenn du ne Banane essen willst und merkst... du hast die Banane weggeschmissen...
Was macht ein Creeper, wenn er Bohnen gegessen hat?
Antwort: Er sprengt die Schüssel!
Deine Mudder ist wie ein Senfglas, jeder darf seine Wurst reinstecken.
Wer ist das schnellste Tier der Welt?
Deine Mutter mit einem McDonald's-Gutschein!
Warum wollte Galactus den Nullpunkt essen? Weil er kein Geld hat.
Deine Mutter ist so fett, bestellt sich einen Big Mac und rutscht dann von der Kinderrutsche und bleibt stecken.
Wo kommen die Gangster-Nudeln her?
Aus dem Spaghetto!
Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?
Beide stochern im Essen von gestern herum.
Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."
Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse!"