Essen-Witze
Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.
Ich wurde aus dem Restaurant rausgeschmissen, weil ich Fruchtzwerge mit Gemüse serviert habe.
Warum essen Franzosen Baguette?
Weil sie auch mal lange Dinger sehen wollen.
Schält ihr eure Bananen noch, wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiß, was drin ist!
Was verspeist ein Kannibale am Freitag? Fischer.
Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.
Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot?
Nein! Ein verbrannter Fisch!
Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂
Deine Mutti ist so fett, sie benötigt 10.000 € nur für Essen im Monat!
Frauen an die Macht:
Macht Essen!
Macht Haushalt!
Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.
Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.
Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)
Deine Mutter ist so cool, sie gibt dir Minecraft-Essen mit in die Schule!
Ein schlauer Anfang für einen Themenwechsel: Brot kann man nicht einfrieren!
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"
"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Kommt Samuel in den Raum, ist der Gyros nicht weit.
Tod durch Ersticken.
Wer sich an einem Pfannkuchen verschluckt und stirbt, der ist crepiert!
Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Ich habe Brot angerufen, es war aber belegt.
Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.
Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"
Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt bei McDonald's in der Kinderrutsche stecken.