Essen

Essen-Witze

Tomaten

    • Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.

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    • Tussi

    • Tussi...

    Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...

    ...oder Schokolade!!!

    Irgendwas mit Nüssen halt!!!

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    • Essen-Memes

    Häschen

    • Kommt ein Häschen in ein Restaurant und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

    Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

    So geht das noch einige Tage, bis der Kellner sagt: "Wenn du noch einmal kommst, nagele ich dich neben das Jesuskreuz."

    Das Häschen kommt trotzdem wieder, also wird es neben das Kreuz an die Wand genagelt. Fragt es Jesus am Kreuz: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

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    • Gewichtsverlust

    • „Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“

    „Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“

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    • McDonald's

    • Deine Mutter hat einen Teilzeitjob:

    1. Vormittags arbeitet sie bei McDonald's als Frittösenfett und

    2. Nachmittags arbeitet sie im Hochhaus als Aufzugs Gegengewicht.

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    • Affen

    • Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.

    Voller Sorge rennt sie zu ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.

    Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen "Affe" genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“

    Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.

    Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“

    Die Mutter wurde ohnmächtig.

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    • Hackfleisch

    • Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

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    • KMH

    • Wer ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!

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    • Corona

    • Doktor zum Patienten:

    Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.

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    • Skelett

    • Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"

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