Essen-Witze
Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.
Wie nennt man einen roten Haribo?
"Wut-Bär!"
Chuck Norris isst keinen Honig. Er lutscht Bienen!
Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Chuck Norris hat doch nie Spaghetti gegessen, die krümmten sich immer aus Angst zu Spiralen.
Toast mit Fisch und Reis!
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Deine Mutter ist wie eine Senfdose, jeder steckt sein Würstchen rein.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie in der Regel nach dem Essen einnimmt!
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Germa frisst Schafe und kackt Pullover aus.
Fragt ein Deutscher einen Afrikaner: Stimmt das, ihr esst eure Bananen, wenn ihr hungrig seid?
Bratwurst!
Wer ist Präsident und isst gerne Donuts?
Donald Trump.
Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?"
"Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Wusstest du, dass Fischstäbchen unter Wasser nicht atmen können?
Was ist eine deutsche Hauptspeise?
Klarlack.
Die große Depression (Wirtschaftskrise vom Ende des Ersten Weltkriegs bis zum Beginn des Zweiten Weltkriegs), oder:
"Deine Mutter bestellt bei McDonald's."
Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“
Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“
„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“
„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“