Essen-Witze
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner hebab.
"Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"
"Ja, mein Herr."
"Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"
Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!
Deine Mudda stinkt nach Butter und frisst Katzenfutter.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Trump, Du bist nicht Du, wenn Du hungrig bist. Iss mal einen Snickers.
Wie nennt man den Flur in einem Iglu?
Eisdiele.
Ein Keks rollt um die Ecke und bricht sich einen Krümel!
Restaurantbesuch
Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:
- Name, Anschrift, Steuer-Nr.
- bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld.
- haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase?
- reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein?
- haben Sie Steuerschulden?
Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen.
Sagt Jamal zur Direx: "Das ist ein Gericht aus meinem Nationalland!"
Sagt die Direx: "Da ist nix auf dem Teller, Jamal!"
Jamal: "Ich weiß."
Bergbauern beim Bund:
Brief:
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel über Land und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße Eure Tochter Elisabeth
Die Mutter stöhnt. Kommt der Sohn rein. Sie isst Kuchen.
Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat halt nicht jeder.
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.
Haben Sie schon vom Restaurant Karma gehört? Es gibt keine Speisekarte: Sie bekommen, was Sie verdienen.
Wieso lutschen Frauen an deiner Wurst?
Weil sie Hunger haben. Yumm, yumm!!!
Was macht ein Mathematiker im Restaurant?
Er bestellt eine „Pi“-zza!
Was ist braun und fährt über die Wiese? - Ein Rennschnitzel!
Wieso essen die Veganer den Baum nicht nach Weihnachten?
Wie nennt man einen Vietnamesen, der einen Hund isst?
Keine Ahnung, aber der Hund sollte vom Vietnamesen gegessen werden!