Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.
"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."
"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."
"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."
La, la, lalla, lalla, la...........
“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”ruft die Klasse.
– “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”
– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.
Leise rieselt die vier auf das Zeugnis Papier, Fünfer und sechster dazu, und dieses Zeugnis kriegst du. 😂😂
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben." – "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
Hast zum Kellner:„Zahlen bitte !“ -Kellner:„Acht,Sieben,Sechs,Fünf...“
Warum kaufen die Leute soviel Klopapier?
Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.
Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen,aber ich bin genauso dumm wie vorher
Dieser Moment, wenn...
• du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
• du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keine Ahnung hast, wie spät es ist.
• deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht brüllen sollst.
• du aufhören willst zu lachen, es aber einfach nicht klappt.
• der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so? (xD)
• man beim lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.
• du lachst und alle anderen denken du bist dumm.
• du in einer Ecke eine Spinne entdeckst und es dann auf einmal am ganzen Körper kribbelt.
• ein Junge aus der Klasse ein Witz macht und du dann deine Freunde anschaust und anfängst zu lachen ( Tja kommunizieren von der Ferne das klappt bei den Mädchen am besten. Man erkennt schon an den Augen was gesagt wird xD)
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“ (bitte immer ein Kommentar da lassen warum euch der Witz nicht gefallen hat dann Disliken)
Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drai Wodka. Fuenf Wodka.
Ps.: ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann
Warum lieben die Menschen dich, wenn du eine Niere spenden? Aber wenn du fünf Nieren spenden, rufen sie die Polizei.
Mathelehrer zu Fritzchen:" Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?" "Gemein"
Fünf Minuten vor Mitternacht knarrt die Treppe.Zwei Minuten Später bewegt sich der Vorhang.Eine Tür quietscht.Dann fällt ein Stuhl um.Noch eine Minute bis Mitternacht.Ein Schatten erscheint,und eine Stimme flüstert:Mama,ich muss mal auf‘s Klo!😅🤣😂😅😂🤣
Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der Selben Stelle?
Sie hat Wurzeln geschlagen!
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es? Schüler: Sechs. Lehrer: etwas genauer bitte! Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Fritzschen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.
Oma: "Warum weinst du denn?"
Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."
Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."
Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert." 😂
