Fähre-Witze
Ein Traktor kann überall drüber oder durchfahren, aber nur einmal.
Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der hängt drunter.
Sex ist wie Autofahren.
Fritzchen geht zum Elternsprechtag. Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo sind deine Eltern?"
Fritzchen sagt: "Vom Traktor überfahren. Oma, Opa: vom Traktor überfahren. Cousine, Cousin: vom Traktor überfahren. Tante, Onkel: vom Traktor überfahren."
"Und was hast du gemacht?"
Fritzchen sagt: "TRAKTOR FAHREN!"
Okay....?
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
"Schatz, ich rieche was!" "Was denn?" "Nichts, fang an zu kochen!"
"Lass uns ein Fernglas kaufen!" "Und dann?" "Dann sehen wir weiter!"
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen? Schiffe versenken!
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?" Opa: "Zu Oma!" Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
"Bitte, Fahrkarte!" Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Wieso ist der Schiefe Turm von Pisa schief? Weil er bessere Reflexe hatte als die Twin Towers.
Natürlich nur ein Joke. Rest in Peace an alle, die starben.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren angehalten?
Falsches Handzeichen.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Schlitten fahren.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.
Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.
Mein Auto ist sexy ...
Ich fahre einen Püscho.
Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?
Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.
Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.
Coks Echsen Fahrer: Ok.
Polizist: Schöne Weiterfahrt!
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"
Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"
Wer fährt immer Fahrrad?
Ein Fahr-Fisch!
Deine Mutter ist so fett, im Winter fahren Kinder Schlittschuh auf ihrem Rücken.
Hallo, mein Name ist Claudia. Ich habe ein Puff eröffnet in der ....................weg 5. Wir haben auch ein Schiff anfertigen lassen, mit dem Puff-Namen drauf. Der Puff heißt Claudias Fisch Puff GmbH. Das Schiff ist die Fähre nach Borkum, da wollen wir auch noch einen Puff eröffnen. Mein Mann heißt Wilhelm und mein Sohn Jelto.
Rostock wird im Schnitt 800 km fahren, um die örtlichen Sanitäranlagen zu demontieren.
Alle Kinder fahren Laufrad, außer Leonie, die geht auf dem Laufband.
Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.
Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“
„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“
Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“