Fahrer-Witze

Meine Schwester: "Fahren wir nach Corona?"

Ich schaue meine Mutter an und ziehe eine Maske auf.

Fritzchen geht zum Elternsprechtag. Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo sind deine Eltern?"

Fritzchen sagt: "Vom Traktor überfahren. Oma, Opa: vom Traktor überfahren. Cousine, Cousin: vom Traktor überfahren. Tante, Onkel: vom Traktor überfahren."

"Und was hast du gemacht?"

Fritzchen sagt: "TRAKTOR FAHREN!"

Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.

Warum wird Hitler beim Fahrradfahren angehalten? Falsches Handzeichen! 😉

Ich habe dich im Blick, Kaan, deine Mutter macht 'nen Kick!

Kaan: Das war ja klar.

Deine Mutter sagte, fahr! Ich zerfetze dich, ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß, ich kann nicht gut rappen, doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich, Kaan, fang jetzt an!

Denn ich bin Rapper, doch Tobi ist ein Schlepper.

Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.

Ein Traktor kann überall drüber oder durchfahren, aber nur einmal.

Sex ist wie Autofahren.

Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der hängt drunter.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Schlitten fahren.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.

Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.

Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.

Coks Echsen Fahrer: Ok.

Polizist: Schöne Weiterfahrt!

Mein Auto ist sexy ...

Ich fahre einen Püscho.

Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?

Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren angehalten?

Falsches Handzeichen.

Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"

Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."

Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"

Wer fährt immer Fahrrad?

Ein Fahr-Fisch!

Deine Mutter ist so fett, im Winter fahren Kinder Schlittschuh auf ihrem Rücken.

Hallo, mein Name ist Claudia. Ich habe ein Puff eröffnet in der ....................weg 5. Wir haben auch ein Schiff anfertigen lassen, mit dem Puff-Namen drauf. Der Puff heißt Claudias Fisch Puff GmbH. Das Schiff ist die Fähre nach Borkum, da wollen wir auch noch einen Puff eröffnen. Mein Mann heißt Wilhelm und mein Sohn Jelto.