Fantasy-Witze
Wenn man Toxiclogos Mutter sieht, dann rennt Einsturzgefahr.
Sitzt ein Nichtraucheraufkleber auf dem Baum und raucht ein Brot. Da kommt ein Fahrrad vorbei und fragt: "Seit wann ist denn hier Einbahnstraße?"
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!
Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“
Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“
Eine gruselige Erkenntnis aus Star Wars: "Wenn du nicht weißt, wer dein Vater ist, könnte jede heiße Schnitte deine Schwester sein!"
"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"
"Ja, natürlich."
"Kommen auch Löwen in den Himmel?"
"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."
Pause.
"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"
Laufen zwei Zahnstocher im Wald spazieren.
Kommt ein Igel vorbei...
Da sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."
Es gab da eine brünette, eine Blondine und eine schwarzhaarfarbige Frau. Die Brünette hat gesagt: "Der, die 8 Kilometer zur Insel als Erster ankommt, kriegt 1 Millionen Euro."
Dann sagt die Blondine nach 4 Kilometern: "Das ist viel zu weit weg, ich schwimm wieder zurück!" Aber wenn sie die restlichen 4 km geschwommen wäre, hätte sie gewonnen!
Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!
Zwei Brüder haben zwei Pferde geerbt.
Sohn 1: "Wie sollen wir die beiden auseinanderhalten?"
Sohn 2: "Ich hab eine Idee, wir schneiden dem einen ein Ohr ab, das ist dann meins!"
Gesagt, getan. Am Abend denken sich die beiden Pferde, wir wollen gleich aussehen, und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten Tag ein Ohr.
Das gleiche geschieht mit dem zweiten Ohr, und die Brüder überlegen, was sie nun machen sollen.
Sohn 1: "Weißt du was, wir machen das jetzt ganz anders, du nimmst das Weiße und ich das Schwarze."
Bella und Sunny (meine Wellis) unterhalten sich....
Sunny: Bellaaaaaaa, glaubst du, die reagiert, wenn ich der in den Finger beiße?
Bella: .....wirst du ja merken....
Ich: Wollt ihr jetzt auf meine Hand oder nicht? Mein Arm wird lahm...
Die Wellis haben nicht bemerkt, dass sie meine Finger noch mit den Krallen festhalten....
1 Stunde später: Sunny beißt in meinen Finger und kriegt einen gefunkt.
Bella: Hab ich’s doch gewusst...
Sunny: Was denn?
Bella: Öhm....das du.....ein....Idiot bist!
Sunny: Wieso?
Bella: Du hängst immer noch an ihrem Finger und fragst mich wieso??
Ich: Au....
Zwei Skeletten wird es im Grab zu langweilig, und sie beschließen, in die Disco zu gehen.
Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken. „Was soll den das, wie willst du damit tanzen?“, fragte das eine. „Ich war schon einmal in der Disco. Da lassen sie niemanden ohne Ausweis rein!“
Guten Tag 😘❤️ Mal schauen, wie viele Likes ich bekomme 🥰
Das ist Minka: 🐢 Sie möchte nach Australien. 1 Like = 1 km
Deine Mutter betet mit AirPods und hört dabei Haftbefehl.
Deine Mutter rennt mit einem Feuerlöscher in der Hölle und denkt, sie wäre ein Feuerwehrmann, Sam!
Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“
Roulette ist kein Glücksspiel.
Chuck Norris entscheidet, wer gewinnt.
Ein albaner und ein serbe o shit not goot run.
Ich bin tot!
Vampire müssten eigentlich auch in der Nacht verbrennen, weil der Mond die Sonne reflektiert.