Fantasy

Fantasy-Witze

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Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?

Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"

Was ist grün und rot? Ein Frosch, der vom Mixer vermixt wurde.

Was ist grün und bleibt grün? Ein Frosch, der schneller ist als ein Mixer.

Bilal verliert beim Tischtennis und schmeißt seinen Tischtennisschläger von der Tischtennisplatte bis zur Turnhalle!

Bilal stirbt in Minecraft, verliert seine 13 Eisenbarren und schreit rum!

Snape: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"

McGonagall: "Warte, Slytherin gewinnt den Hauspokal!"

Dumbledore kommt angerannt: "Gryffindor bekommt 200.000.000.000.000 Punkte!"

Der Pandabär liegt im Sterben. Da fragt ihn der Wärter: "Können wir noch etwas für dich tun?"

Der Pandabär denkt eine Weile nach. Schließlich sagt er: "Ja, einen Wunsch hätte ich schon."

"Sprich", sagt der Wärter. "Wir werden alles tun, was du willst."

"Ja", sagt der Pandabär mit einem verträumten Lächeln. "Einmal im Leben möchte ich ein Farbfoto von mir sehen."

Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast. Sie fängt an, wie wild mit den Armen zu rudern, springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf.

Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat, klettert sie wieder hinauf und springt wieder. In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen, wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert. Meint die Spatzenmutter: "Ich glaube, wir sollten ihm endlich sagen, dass er nur adoptiert ist!"

Chuck Norris pustet nicht seine Geburtstagskerzen aus. Nein! Er erstickt sie mit seinem Blick!

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof.

Sie sehen ein Moped. Da fragt das Eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"

"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das Andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unter'm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das Andere.

"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.

Wenn deine Mutter beim Teufel ist, geht der Teufel zu Gott in die Kirche und bittet um Gnade.

Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“

Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"

Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten die Aufgabe, in einen dunklen Raum zu gehen. Der Amerikaner sagte: "Ich gehe zuerst." Er machte die Tür auf und hörte: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Vor Schreck rannte er aus dem Zimmer.

Dann ging der Franzose. Er hörte das Gleiche: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Auch er rannte vor Schreck aus dem Zimmer.

Zuletzt ging der Albaner, machte die Tür auf, machte sie zu und hörte: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Er machte das Licht an und sah einen Affen mit einer Banane.

"Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege!"

Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."

Deine Mutter ist so fett, würde sie eine Jacke mit echtem Pelz kaufen, wäre die ganze Spezies ausgestorben.

Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.

Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen! 😂

Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.

PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!