Fantasy-Witze
Omg.
Was?
Der Wald schimmelt.
Kevin, das ist Schnee!
Er: "Brudi, bist du besoffen?"
Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Nano-Bots im Impfstoff werden bei 5G aktiviert und zerstören den Körper.
Dann sind die ja von O2 nicht betroffen! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Oh nein, was wäre, wenn dieses Jahr genau gleich wie 2020 wäre?
Wenn ein Krampus ein Monster scheißt, sagt er so: "WTF?!"
Freizeitparkverkäufer: "5 € pro Nase!"
Voldemort: "Super, freier Eintritt!"
Voldemort (68), Schnäppchenjäger.
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
Chuck Norris hatte eine Wette mit Hulk.
Chuck sagte: "Der Verlierer muss sich grün anmalen!"
Was rollt einen Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh!
Wie kann man Crabbe und Goyle ewig beschäftigen?
- Man gibt ihnen ein Schild, auf dem auf beiden Seiten steht: „Dreh mich um“.
Steht ein Pferd am Geldautomat, fliegt eine Kuh vorbei.
Sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"
Rosen sind rot, ich steh' am Grab,
weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.
Ich bin eigentlich kein Deutscher.
Ich bin ein kapitalistischer Russe, der in der Freizeit Nazi ist und gemeinsam mit Kim Jong-un für den Sozialismus kämpft.
Alle Kinder trinken Benzin, außer Diter, der trinkt nur ein Liter.
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Um deine Mutter zu töten, brauchte Thanos zwei Handschuhe und musste 10 Mal schnipsen!
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."