Fantasy-Witze

Wenn Chuck Norris zeigt, wo der Berliner Fernsehturm steht, dann bewegt sich der Turm dorthin.

Mit wem sitzt er im Knast?

Mit der Knastanie!

Wen hat er auf dem WC getroffen?

Den Kaktus!

Chuck Norris kann springen (ohne Boden).

Warum freut sich Maurice auf Ostern? Weil Henri ihn dann wieder suchen und seinen Kopf lecken kann.

Geht das Häschen in den Gemüseladen und fragt: "Mona, do Rotkohl?"

Nein, sagt Mona, ich habe nur Wein. Do comodo rot anstreichen, dann haddu Coronavirus!

Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt.

Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."

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1) Was sagt Creeper bei einer Party?

Hier gibt es Bomben Stimmung!!

Was sagt Steven bei einer Party?

Er ruft die Polizei und sagt: "Bomben Gefahr, bitte kommen Sie schnell!"

Polizei: "Komm schon, ich brauch sowieso Bomben Stimmung."

2) Was löst ein Creeper in einem Einkaufscenter aus?

Lösung: Bombenalarm!!!!!!!!!!!!

Gingen eine Französin, ein Hund und ein Belgier in die Bar.

Am nächsten Tag war der Hund leider gestorben. Der Belgier nahm daraufhin eine Schaufel und buddelte den Hund ein. Die Französin wiederum konnte es nicht glauben. Sie wollte den Belgier heiraten. Und der Belgier fand das nicht lustig, denn er hieß Robin und klein war mochte sie leider nicht. Also rannte er bis nach Belgien zurück. Dass er zurück kam, freute Belgien sehr.

Diesen Aspekt appellierte Martin Müller gegen der Annullierung eines langen Tages in einer obstrusen Seite für Witze im Internet.

Sein Individuum war nicht als erstes an jenem Ort und hatte es sich dennoch mit einem Wasser bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich noch nicht kundig war, ob eine Antwort eher säumig arrivieren würde.

Selbst Chuck Norris staunt über deine Mutter! 😮😮😮

Geht eine Flasche Pfefferminz über die Straße.

Begegnet ihr Corona und fragt: "Hey, willst du auch einen Schluck? Siehst echt blass aus!"

Treffen sich ein Japaner, ein Deutscher und ein Amerikaner.

Sie machen eine Wette, wer als erstes um die Welt gelaufen ist. Der Deutsche sagt, "Ich habe 2 Jahre gebraucht." Der Amerikaner sagt, "Ich habe 3 Jahre gebraucht." Der Japaner sagt, "Ich habe 1 Sekunde gebraucht." Die anderen fragen, wie das denn geht. Der Japaner: "Chime Chime ist nicht dumm, rennt nur 1 um den Globus rum."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher vorbei geht, verpasst man alle Filme von Harry Potter.

Die Kragenechse – eine sehr gefährliche Gestalt!

Wenn die Tarnung aufgeflogen ist, geben Kragenechsen ihr Bestes, um so fies wie möglich auszusehen: in ihrem Fall wie fürchterlich gefährliche Drachen.

Sie reißen ihren Mund auf und zeigen die scharfen Zähne, falten ihren leuchtenden Kragen weit auf, stellen sich auf die Hinterbeine und schlagen mit dem Schwanz in den Boden (der Schwanz macht übrigens 2/3 seiner Körperlänge aus).

Die Kragenechse sieht dabei fast doppelt so groß aus und in vielen Fällen geht der Plan auf. Der Angreifer ist völlig verschreckt und rennt davon. Kragenechsen sind sehr gefährlich und können mit ihren messerscharfen Zähnen und Krallen sogar Menschen töten. Sie gehören zu den Waranen.

Kommt ne Oma in die Apotheke und fragt, wie es geht. Sagt die Kassiererin: "Penis klauen, in die Ecke wichsen und Hose runter, dann geht es los!"

"Harry Potter ist scheiße, der hat ja nicht als Beinbehaarung! Du Schlonz, ich klopf dich!"

Es waren mal 3 Leute im Himmel. Der Gott fragt: "Wie seid ihr gestorben?"

Der eine sagt: "Ich war im Kühlschrank versteckt und dann schmiss mich wer aus dem Fenster samt Kühlschrank!"

Der andere sagt: "Ich schmiss einen alten Kühlschrank aus dem Fenster und der Kühlschrank riss mich mit seinem Kabel rein!"

Die 3. Person sagte: "Mir ist ein Kühlschrank auf den Kopf geflogen."

Neue Corona Regeln:

Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.

Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

So, das waren die neuen Corona Regeln.

(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)

🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"

Chuck Norris kann sich selber in den Arsch ficken und seinen Yarrak lutschen!