Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
Wie nennt man eine hässliche Person ohne Nase?
Voldemort.
"Rollenspiel mit @monte als Draco Malfoy. Ich bin neu an Hogwarts."
Deine Mudda ist so hässlich, dass sie bei Dark Souls 4 der Endboss sein wird.
Alle behaupten, dass alle Mütter fett wären und so. Dann habe ich Smough gesehen und gefragt: "Mutter?"
Deine Mudda zieht Katapulte nach Minas Tirith!
Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!
"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"
Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.
"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"
Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!
"😒"
Corona-Hits, Ausgabe 4.
1. Fantasy – Ein leiser Tod. 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne. 3. Nicole – Ein bisschen Niessen. 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal. 5. Cora – Hamster-Wahn. 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber. 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real. 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja, wenn wir alle Covid hätten. 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi. 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir.
Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
Sex Wars:
Periode 1: Die bumsende Bedrohung.
Periode 2: Arschfick der Klokrieger.
Periode 3: Die Rache der Syphilis.
Periode 4: Eine neue Öffnung.
Periode 5: Die Impotenz schlägt zurück.
Periode 6: Die Rückkehr der Penisreiter.
Periode 7: Das Erwachen der Nacktheit.
Periode 8: Die letzten Penisse.
Periode 9: Der Aufstieg Schwanzlutschers.
So würde die Pornoversion der Star Wars Filme aussehen!
Voldemort: "Someone tell me a joke."
Harry: "The Deathly Hallows."
Voldemort: "I don't get it."
Harry: "Exactly."
Was steht auf dem Grabstein von Voldemort?
- Avada Kedavra!
Wie nennt man einen Huffelpuff mit einer Gehirnzelle?
Hochbegabt!
(Sorry an alle Huffelpuff-Fans... es ist nur auf die Filme bezogen.... ich kann euer Verhalten natürlich nicht einschätzen.)
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Erstes Band: Harry Potter und der Stein auf dem Boden. 😅
Was passiert, wenn man Enderdrachen killt? Äpfel esse ich.
Warum kann ein Enderdrache kein Buch lesen?
Weil er immer am Ende anfängt!
Deine Mutter ist so fett, man braucht 3 Meisterbälle, um sie zu fangen.
Sagt Harry: "Sag zu Voldemort: Stop ✋🏻, ich muss auf die Toilette 💩!"
Wie nennen Elben ihre Freunde am Meer? - Watermellon.
