Fantasy

Fantasy-Witze

Papa

    • Kind 1: "Papa, warum heiße ich Blatt?"

    Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."

    Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

    Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

    Kind 3: "Oäuüoää"

    Vater: "HALT DIE FRESSE, BACKSTEIN!!!"

  • 5

    • Uhr

    • Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV.

    Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!

  • 0

    • Corona-Krise

    • Pleite

    Ist Dir in der Corona-Krise das Geld ausgegangen? Kein Problem!

    Markiere in Deiner Wohnung ein Feld. Das beschriftest Du mit "LOS".

    Wenn Du über LOS kommst, ziehe 4.000 EUR ein!

  • 3
    • Fantasy-Memes

    Nuss

    • Deine Mutter frisst Nüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!

    Schlacht

    • In der Schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken.

    Hermine: "Iiiiiiii, das stinkt!!!!!!"

    Harry & Ron: "Voldemort kann es eh nicht riechen."

    Voldemort: "Jep. Avada Kedavra!"

  • 1

    • Videokonferenz

    • Letzte Geschichte für diese Woche: Die Videokonferenz des Schreckens.

    Oh man... Seit Corona ist die Welt nicht mehr so, wie früher. Das hat sich auch in der Schule gezeigt. Homeschooling. Aghr! Was für ein Dreck! Jeden Tag eine Videokonferenz! Viele finden es geil, ich finde es unnötig. Ich lerne sowieso nichts. "Lisa! Aufstehen! Du schaltest dich zu spät ein!", rief meine Mutter. Ich stand auf und machte mich schick. Oder besser gesagt: Ich machte mich für einen anstrengenden Tag bereit. Seufz... Ich hatte einen echt beschissenen Tag. Erstens: Kein Internet. Zweitens: Mein Mikro ging nicht an. Drittens: Ich habe nichts gelernt.

    Ja. Ihr seht. Mein Leben war scheiße. Wenn dieses Corona ne Person sein würde, hätte ich diese Person schon umgebracht. Ich war ein wildes Mädchen. Es lag vielleicht an der Pubertät. But I think NO. Am nächsten Tag ging ich mich mit meinem Onkel treffen. Dank dem Mikro musste er es reparieren. Da er seine Arbeit erledigen musste, ging ich wieder zu meiner Familie. Da kam meine Mutter und sagte: "Lisa! Weißt du! Meine Mutter ist gestorben!" Meine Mutter fing an zu weinen. Oma war tot? Was?! Ich sagte: "Was?! Warum?!" "Wegen Corona." Da war es. Ich wollte dieses Corona los werden! Am nächsten Tag war es wieder so weit. Eine Mathe-Videokonferenz. (Ahhhhhh) Ich ging in die Besprechung. Aber. Ich war ganz alleine in dem Meeting. Keine anderen Schüler waren zu sehen. Nur mein strenger Lehrer. Aber was ich auf dem Computer sah, war nicht ein Lehrer. Es waren so 3 Personen mit so irgendwelchen Masken. Die Masken waren blutverschmiert. Ich wollte schreien, tat es aber nicht. Die Männer sahen wie Ärzte aus. Sie redeten über etwas. "Wir haben sie!" "Geht es los?" "Endlich!" Dann redete der erste Freak mit mir: "Du! Du hast Corona beleidigt. Weißt du eigentlich, wer wir sind?" Ich antwortete: "Nein! Jetzt sagt, auf was schaue ich?" Ich war kurz davor, den Rechner herunterzufahren. Der andere Freak sagte: "Wir sind die Corona-Kameraden. Wir haben das Corona-Virus erschaffen! Also! Habe gefälligst Respekt!" Ich sagte leise: "Oh, ihr Arschlöcher." "Was hast du da gesagt?! Du willst wirklich wissen, wo du bist?! Du bist in einem Experiment! Wir benutzen dich als Testkaninchen, damit du es weißt." "Was? Nein!", schrie ich. Ich schaltete den Computer aus. Von dem an lebe ich in Angst. Ich hatte Angst, dass diese Idioten mich noch einmal kriegen.

    Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat dir gefallen.

    Bei Fragen, Rückmeldungen und Ergänzungen musst du einfach in die Kommentare schreiben.

    Tschüss!

    Pikachu

    • "Pikachu hat Ash gefangen... Los, Ash, Donnerblitz! Alles gut, Ash? Ash? Weiter! Los, Ash!"

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    • Minecraft

    • Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."

    Minecraft: "Ich auch."

    Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.

    Minecraft: "Ich auch."

    Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."

    Minecraft: left the game

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    • Jesus

    • Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"

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