Fantasy-Witze

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Kacken runtergespült wird.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich geh kündigen!"

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?

Also, ich bin dabei!

Was ist beunruhigend?

- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.

Was ist noch beunruhigender?

- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.

Und was ist dann noch viel beunruhigender?

- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!

Spielen zwei Hochhäuser Tischtennis, kommt eine Telefonzelle vorbei und fragt, ob sie mitspielen kann. "Nein", sagt das eine Hochhaus, "oder hast du schon einmal eine Telefonzelle Tischtennis spielen sehen?"

Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?

Multi Suchti: Ja.

Deine Mutter arbeitet bei den Kampfschwimmern in Eckernförde als Endgegner bei der Abschlussprüfung.

Wenn Chuck Norris Ski fährt, fährt der Berg an ihm hoch.

Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?

Da platzen doch die Bierflaschen.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in Fortnite als legendärer Skin verschenkt.

Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor...

Hermine: "Ene Mene, kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder!"

Harry: "Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand!"

Bellatrix: "Ene Mene weil ich's kann, zünd ich jetzt dein Häuschen an!"

Voldi: "Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!"

Duke Ellington und Tork Poettschke unterhalten sich über Urlaub:

"Ich war beim Wellenreiten im Pazifik."

"Wie war's?"

"Bescheiden. Der Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut."

Zwei Flöhe springen durch die Stadt. Der eine sagt: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir den Hund?"

Warum geht eine Blondine leise an einer Apotheke vorbei?

Sie will die Schlaftabletten nicht aufwecken!

Chuck Norris kann aus einer Orange einen Apfelsaft pressen.

Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“