Fantasy-Witze

Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht.

Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat?

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Der Tod hat schon mal eine Nahtod-Erfahrung mit Chuck Norris gemacht.

Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick gegeben, sie dreht sich immer noch.

Chuck Norris kann Braille als Schreibschrift!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht hoch, sondern die Erde runter! XD

Geht ein Jäger in den Wald. Er sieht eine Waschmaschine. Er schießt darauf, sie lebt immer noch. Schießt er noch mal drauf, sie lebt immer noch. Dann singt sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"

Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit. Wenn die Dunkelheit ihn bemerkt, ist es hell.

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?

Da platzen doch die Bierflaschen.

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen. Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit meiner Geige in der Bank!“

Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"

Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?

Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"

Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."

Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden, der Witze über ihn macht oder über sie lacht.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem Spiegelbild Schere, Stein und Papier und verliert auch noch.

Chuck Norris rennt nicht, seine Beine laufen aus Respekt.

In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"