Fantasy-Witze

Chuck Norris kann aus einer Orange einen Apfelsaft pressen.

Warum geht eine Blondine leise an einer Apotheke vorbei?

Sie will die Schlaftabletten nicht aufwecken!

Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."

Zwei Haie sehen einen Windsurfer.

Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”

Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”

Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.

Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.

Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???

Duke Ellington und Tork Poettschke unterhalten sich über Urlaub:

"Ich war beim Wellenreiten im Pazifik."

"Wie war's?"

"Bescheiden. Der Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut."

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.

Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“

Chuck Norris hat 57 Terroristen mit 2 Schüssen erschossen. Der erste war ein Warnschuss.

Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.

Die großen übernimmt Chuck Norris.

Als die erste Rakete mit echten Menschen auf dem Mond gelandet ist, wartete Chuck Norris bereits auf sie.

Vor dem Frühstück geht Chuck Norris immer ein paar Lichtjahre joggen.

"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"

"Und dann?"

"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."

Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

Chuck Norris schmeißt eine Party.

300 Meter weit.