Fantasy-Witze
Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer "Piep Piep" im Ohr.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Patient: „Was soll den das bringen?” Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.”
Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"
Todesser: "Nasi Goreng!"
Chuck Norris mag Katzen.
Die schmecken wie Hühnchen.
Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.
Voldi: Geil, gratis! 🤩
Fritzchen und seine Eltern gehen ins Freibad. Sie stellen sich am 5-Meter-Brett an. Als Fritzchens Vater an der Reihe ist, hört er eine Stimme. Die Stimme sagt: "In was willst du springen?" Da sagt der Vater: "Geld". Und er sprang in Tonnen von Geld.
Fritzchens Mutter hörte die Stimme ebenfalls und sagte: "Pudding". Und sie sprang in Pudding. Doch als Fritzchen an der Reihe war, rutschte er aus, rief: "Scheiße" und sprang in Scheiße (Kacke).
Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem anderen beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: "Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?"
Wenn man Kurdistan sehen will, dann folge diese Schritte:
1. Mach die Augen zu.
2. Träume weiter
oder rauche Shit!
Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“
Deine Mutter platziert einen Taktikeinstieg vor McDonald's.
Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“
Deine Mutter ist so fett, sie ist in Minecraft rund und in Fortnite viereckig.
Verkehrte Welt
Dunkel war's, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Wagen blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss'ner Hase auf dem Sandberg Schlittschuh lief.
Und den Wagen zog die Ziege rückwärts einen Berg hinauf, als die hundertjähr'ge Fliege droben zog die Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen, und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen drei Kamele lautlos Schach.
Und ein blond gelockter Knabe mit kohlrabenschwarzem Haar aß dabei 'ne Butterschnitte, die mit Fett bestrichen war.
Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor, dass der Knabe bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.
Auf seinem Heupferd ritt er munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.
Und das alles dichtet Goethe, als er in der Morgenröte liegend auf dem Nachttopf saß und im Telefonbuch las.
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, waren die Bademeister drei Monate damit beschäftigt, das Wasser aus dem Schwimmbad zu pumpen.
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.
PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!
Der König wollte Chuck Norris für 15 Jahre einsperren. Nach einer Stunde wurde beschlossen, dass der König die Todesstrafe bekommt.
Lehrer können sogar Steve am Tag zum Schlafen bringen.
Was ist das? Es ist weiß und galoppiert über die Felder? Black Beauty im Nachthemd.
Chuck Norris fährt Auto nicht mit Benzin, das Auto fährt aus Respekt.
Chuck Norris hat mal einem Pferd auf den Kopf geschlagen. Es ist jetzt bekannt als das letzte Einhorn.