Fantasy-Witze

Maulwürfe graben sich bis zu 5 Meter unter die Erde.

Chuck Norris gräbt sich durch die ganze Erde.

Nur weil die stark geäderte Große Anakonda Deiner Mutter in voller Größe und Pracht den kleinen, oberkörperfreien Wladimir Putin auf seinem Pony in Sibirien im Schatten verschwinden lässt, wurde "homosexuelle Propaganda" in Russland verboten... 🌰🌰🍆

Deine Mutter bindet sich 'nen Dreiroller um und schreit: "TRANSFORMIEREN!!!"

Donald Trump lässt einen Baum verhaften, da er bei einem Unfall nicht zur Seite gegangen ist.

Chuck Norris sieht "Der Herr der Ringe" in einer Stunde.

Jesus geht über Wasser.

Chuck Norris schwimmt durch die Wüste!

Deine Mutter wirft eine Nudel aus dem Fenster und sagt: "Los, Garados, Fuchtler!"

Schon vor der Geburt von Chuck Norris war er schon so beliebt, dass er mit seiner Mutter schlief und sein eigener Vater ist.

Der ist selbst erfunden, also bitte nicht böse sein, wenn er euch nicht gefällt.

Warum kapiert der Enderdrache keine Witze?

Er fliegt immer einfach drüber. 😂😂

Warum wurde Herobrine noch nie gesehen? Weil er doch nicht so der Held ist!

Chuck Norris fliegt nicht von der Schule... das machen die Lehrer für ihn!

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Chuck Norris kennt keine Angst – die Angst kennt ihn!

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:

Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.

Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.

Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.

Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.

Jahr 5: Ein 14-Jähriger wird fast von einem Drachen zerfleischt.

Jahr 6: Der Schulleiter wird von einem Lehrer getötet (habe die selber abgesprochen).

Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben.

Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Voldemort?

Harry hat eine Nase und keinen Knochen als Zauberstab.

Deine Mutter ist so dumm: Wenn die Hunger auf Koteletts hat, aber keine mehr auf Lager hat, dann versucht sie sich welche zu stricken.

Ich habe gehört, Apple bringt bald ein eigenes Auto raus.

Es soll keine Räder haben und man muss selbst laufen.

Steve stirbt an Hunger, weil er Veganer ist, aber kein Obst und Gemüse mag!

Harry Potter sagt zu Dumbledore: "Mein Vater war ein ganz großer Mann!" Dumbledore sagt: "So groß war er ja nicht!"

Die Erde war eine Scheibe, bevor deine Mutter begraben wurde.