Fantasy-Witze
Chuck Norris hat erfolgreich die Erderwärmung gestoppt. Mit sozialer Kälte.
Deine Mutter ist so fett, sogar Elefanten hätten Angst vor ihr!
Deine Mudda benutzt den Burj Khalifa als Zahnstocher.
Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!
PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.
Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po.
Als sie sich alle wieder trafen, sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!“ Die zweite meinte daraufhin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fast kleben geblieben wärst!“ Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fast von einem braunen Zug überfahren worden.“
Deine Mudda trägt an beiden Armgelenken eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen lebt.
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:
"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."
Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille.
Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?"
Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind."
Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."
Radiodurchsage:
"Achtung, auf der A2 Dortmund in Richtung Hannover stehen in Oelde Corona-Kranke im Stau! Fahren Sie sofort ab und über die Landstraße weiter."
RadioCorona24
Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, dass ein Magmaschleim ein riesen Fleischbällchen ist!
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.
Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
"Chuck Norris isst nicht. Er starrt das Essen so lange an, bis es von alleine in den Mund kommt."
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass.
Das Wasser wird Chuck Norris.
Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster auf die Straße und schreit: "Los, Pikachu, Donnerschlag!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf der ISS als künstliche Schwerkraft.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Matratze als Tampon benutzt!
Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.
Koran ist Fantasy, Mann. Wer will den öffentlich haben? Koranmusik 👎🤭. Es gibt nur eine Religion 👍 und das ist GUT.