Fantasy-Witze

Malfoy: Willst du einen Witz eines echten Slytherin hören?

Goyle: Ja!

Malfoy: Hufflepuff!

Deine Mutter ist so fett, nicht mal 100 Mewtus können sie besiegen!

Sagt Yoda zu Luke, als er ihn Huckepack nimmt: "Luke, das ist nicht mein Lichtschwert!"

Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.

„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer. „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“

„Den fährt man doch um!“

„Schon klar, aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast. Sie fängt an, wie wild mit den Armen zu rudern, springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf.

Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat, klettert sie wieder hinauf und springt wieder. In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen, wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert. Meint die Spatzenmutter: "Ich glaube, wir sollten ihm endlich sagen, dass er nur adoptiert ist!"

Wenn Chuck Norris in Fortnite wäre, dann wäre jeder zu PUBG gewechselt.

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von Herr der Ringe.

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Tod.

Der Tod hat Angst vor Chuck Norris.

Deine Mudda ist so winzig, sie benutzt 'nen Fidget Spinner als Propeller für ihren Helikopter.

Deine Mudda ist so fett, dass sie schon die Planeten im Sonnensystem blockiert.

Wie nennt man die Explosion von einem Golem?

Schwergeburt!

Warum lässt eine Blondine nachts die Gartentür auf?

Damit die Blumen frische Luft kriegen!

Wenn Chuck Norris einen Bordellbesuch macht, ist es am nächsten Tag eine Säuglingsstation.

Was macht ein Skelett hinter einem Schrank?

Das ist die Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

Chuck Norris geht nicht zur Bank, das Geld kommt vor lauter Respekt.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole und haut sich frühs zwei Pfannen in die Eier!

"DSchlatzer ist in Minecraft nur so hässlich, dass dein PC abstürzt!"

Warum macht man keine Witze über Gott?

Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.