Amactis man amactus yoyo amactus turn down and clap amactus, can we feel u forever amactus yoyo amacuts my sun yo and we dance and we shout amactus, shout it loud amactus, i can go out with amactus, my crazy amactus, my sexy amactus, hurray push it amactus, sexy sexy amactus, love-ey love-ey!
Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."
Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."
Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.
Ron kommt. "Wer ist das?"
"Das ist Dudley", sagt Harry.
"Ich bin Torwart."
"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"
„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."
Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"
Die Frau antwortet nur: „Baum!"
Wisst ihr, umso größer die Nase, umso größer der 🍆.
Denkt an Voldemort!
Deine Mudda ist so fett, dass sogar Chuck Norris sie nicht werfen konnte!
Deine Mudda sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life..."
Steht ein Pferd am Geldautomat, fliegt eine Kuh vorbei.
Sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Deine Mutter kettet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und ruft: "Transformiere!"
Chuck Norris hat schon 2 mal bis Unendlich gezählt.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist!
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse!"
Deine Mutter betet mit AirPods und hört dabei Haftbefehl.
Was ist Kunst?
In einem runden Zimmer in die Ecke scheißen!
Floh nach dem Kino: Soll ich zu Fuß nach Hause gehen oder soll ich einen Hund nehmen?
Chuck Norris muss sein Haus nicht aufräumen, der Staub haut aus Respekt ab.
Polizeikontrolle!!!
Los, Pikachu, Donnerschlag!!!
Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?
Ein Skelett geht in ein Restaurant, ruft den Ober und sagt: "Herr Ober, ich möchte ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen!"
Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?
Der Pimmel ist ein Hulk geworden.
Warum machen diese Fastfood Restaurants wie McDonald's, Burger King oder Dönerläden keine Burger/Döner zum Abnehmen? Ich meine, macht doch einfach einen "Speck weg Mac" oder einen "Double Gym Burger"!
