Fantasy-Witze

Chuck Norris macht aus Hühnerfrikassee wieder Hühnchen!!

Chuck Norris hat keinen Geburtstag.

Chuck Norris war schon immer da!

Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

Muggel glauben an Gott. Gute Zauberer an Dumbledore. Todesser an Voldemort.

Chuck Norris isst "After Eight" um 7.

Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado.

Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?"

Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."

Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.

Deine Mutter ist so hässlich, dass ein Schwarzes Loch sie gleich wieder ausspuckt.

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Ich glaube, wir sind umzingelt."

Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:

1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.

2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.

Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.

Chuck Norris hat mal beim Wasserball ein Tor durch die Beine geschossen.

Chuck Norris hat im Weltall WLAN!

Chuck Norris schafft es, mit einem Schlag zwei Home Runs zu erzielen.

Albus: "Harry, Voldemort braucht etwas, was er nicht hat."

Harry: "Eine Nase?"

Voldemort: "WO IST MEINE NASE?"

Am Anfang war das nichts, dann kam Chuck Norris. Er verpasste dem Nichts einen Roundhouse-Kick und sagte: "Such dir einen Job." So entstand das Universum.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"

Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"

Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"