Fantasy-Witze

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"

Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.

Was ist ein Goldfisch? - Eine Ölsardine, die im Lotto gewonnen hat!

Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.

Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"

Chuck Norris schmeißt eine Party mit bekannten Gästen – 100 Meter weit.

Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.

Warum hat Voldemort rote Augen?

Damit er sich besser im Kirschbaum verstecken kann.

Sitzen 2 Kackhaufen auf einer Bank und rauchen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Antworten dann beide Kackhaufen: „Ist nur was für harte Jungs.“

Chuck Norris' Bits können den Zustand 2 annehmen.

"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."

"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."

?: "Klopf, klopf."

Lily Potter: "Wer ist da?"

?: "Du weißt schon."

Lily Potter: "Du weißt schon wer?"

?: "Exakt!"

Lily Potter: "Oh shit!"

Halloween: Quirrel: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in ihren Schlafsaal!" Malfoy: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Shit!"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Yuki, die klebt vorm Suzuki. 🤣🚘

Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.

Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."

Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."

"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"