Fantasy-Witze

Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.

James: "Lass uns was machen." Remus: "Nein." Peter: "Nein." Lilly: "Nein." McGonagal: "Nein." Dumbeldore: "Nein." Alle Lehrer: "Nein." Gryffindor, Slytherin, Hufflepuff, Ravenclaw: "Nein." Hogwarts: "Nein." Welt: "Nein." Universum: "Nein." Galaxie: "Nein." Sirius: "JEAH, LOS GEHTS!"

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*

Mein Zahnfleisch: *blutet*

Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"

Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.

Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"

James Bond isst Müsli zum Frühstück.

Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.

Chuck Norris zerquetscht eine Kokosnuss mit seinen Augenlidern.

Chuck Norris wirft mit einem Dart 180.

Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.

Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!

Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.

Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.

Fee: "Du hast einen Wunsch frei."

Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"

Da liege ich abends gemütlich in meinem Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"

Gott hat das Licht erfunden, damit er nicht mit Chuck Norris alleine im Dunkeln sitzen muss. 😂😂😂😂

Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.

Und zwar nachts!

Chuck Norris hat wasserdichte Teebeutel erfunden.

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.