Fantasy-Witze

Chuck Norris hat mal beim Wasserball ein Tor durch die Beine geschossen.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

Wenn deine Mutter furzt, klatschen Stinktiere Beifall.

Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.

Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"

James Bond isst Müsli zum Frühstück.

Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.

Chuck Norris zerquetscht eine Kokosnuss mit seinen Augenlidern.

Chuck Norris wirft mit einem Dart 180.

Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.

Fee: "Du hast einen Wunsch frei."

Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"

Da liege ich abends gemütlich in meinem Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"

Gott hat das Licht erfunden, damit er nicht mit Chuck Norris alleine im Dunkeln sitzen muss. 😂😂😂😂

Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.

Und zwar nachts!

Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten.

Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“

Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“

„Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“

Chuck Norris hat wasserdichte Teebeutel erfunden.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.