Fantasy-Witze

Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover aus.

Mein Bett ist eine Zeitmaschine.

Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.

Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.

Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss.

Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der andere: "Jo, ich war da so in nem schönen Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle, kam ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, kam der Alpenexpress heraus."

Fritzchen schmeißt aus einem Heißluftballon einen Apfel, eine Banane und eine Bombe. Am nächsten Tag beim Spazierengehen sieht er ein weinendes Kind, dass einen Apfel auf den Kopf gekriegt hat, das nächste Kind hat eine Banane auf den Kopf gekriegt. Das nächste kichert und sagt:,,Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.

Chuck Norris macht Aprilscherze im Mai.

Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.

Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?

Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!

Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: “Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”

Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"

Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."

Chuck Norris teilt Primzahlen.

Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!

Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?

Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!

In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"

Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"

Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.

Deine Mutter hält am PokeStop an, um sich 'nen Big Mac zu holen.

Chuck Norris hat einen Plan für den Brexit.

Chuck Norris kann Karma verarschen.