Fantasy-Witze

Mathe für andere: 1+1=2

Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Deine Mudder ist so fett, ihr Bauchnabel ist drei Wochen vor ihr zu Hause.

Loriot und der Sensenmann im Bad.

„Der Föhn bleibt draußen!“

„Ach was!“

Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.

Da fliegt ein Esel vorbei.

Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.

Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.

Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."

Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."

...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

😂😂😂😂😂

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...

Ein Missionar wird in der Wüste von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er: "Lieber Gott, bitte mach, dass sich diese Löwen wie Christen verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sieht er, wie die Löwen ihre Pfoten zusammenlegen und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

Alle Kinder warten am Zebrastreifen, außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?

Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!

Im Büro.

Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

Mutter: "PC ausschalten."

Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣

Wenn Chuck Norris einen Diesel fährt, entsprechen die Abgase den Herstellerangaben.

Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.

Einst sprang Chuck Norris von 100 Meter Höhe auf den Boden. Seitdem existiert der Baggersee.

Ein Mensch, ein Elf und ein Zwerg reiten an einem Fluss entlang. Nach einer Weile steigen sie ab, um zu pinkeln.

Danach wäscht sich der Mensch die Hände im Fluss, schäumt sie mit einem Stück Seife ein und trocknet sie an einem Handtuch ab. Er sagt: „Wir Menschen haben gelernt, dass Sauberkeit wichtig im Leben ist!“

Der Elf wäscht sich die Hände im Fluss, trocknet sie an einem Blatt ab und sagt: „Wir Elfen haben gelernt, nur das zu verwenden, was die Natur uns bietet!“

Der Zwerg ist inzwischen wieder in den Sattel geklettert und meint: „Und wir Zwerge haben gelernt, uns nicht auf die Hände zu pissen!“

Mewtu war das stärkste Pokémon, bis es Chuck Norris gesehen hat.

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“

Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“

Chuck Norris wirft eine Granate, tötet 20 Menschen und danach explodiert sie.