Fantasy-Witze

Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.

Der Arsch deiner Mudda ist so fett, Chuck Norris hat sich nen Fuß verdreht, als er hineintreten wollte.

Rosen sind rot,

Dinos sind tot,

das finde ich sehr schade,

gib mir Schokolade, das sagte Steve zu Alex; D

Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?

Er hat zwei gleich lange Beine, besonders das linke.

Harry: "Wieso hast du Sirius umgebracht?"😡

Bellatrix: "Ich stand unter dem Imperius-Fluch."

Harry: "Aha!"

Voldemort: "Imperio!"

Wenn dein Planet eine Mutter ist, dann springt der Pirat mit dem Dreizack.

Chuck Norris atmet CO2.

In der politisch korrekten Version von Herr der Ringe gibt es nicht nur Saruman, sondern auch SaruFrau.

Um deine Mutter zu töten, brauchte Thanos zwei Handschuhe und musste 10 Mal schnipsen!

Ein Stein sagt zum anderen Stein: Schade, dass wir nicht reden können!

Wenn Finn lacht, dann werden alle sterben!

Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.

Chuck Norris kann YouTube Videos ohne Werbung schauen.

Sven was blown up by creeper.

Everyone left the game.

Nevill 7 1 auf dem Weg nach Hogwarts, als die Todesser in den Zug kommen: "Ey ihr Versager, er ist nicht hier!"

TOTAL BAD ASS

Was passiert, wenn man stirbt? Ist man dann tot oder lebendig?

Hallo, ich bin einer von Among Us! Ich töte dich, emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Ich bin Imposter! Run, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Gestern Nacht hat einer gefragt: "Hast du dich verlaufen?"

Ich so: "Dein Klo steht über Wasser wie bei Fluch der Karibik!"

Sie: "Schiff = Klo, so meinst du?"

Ich: "Ja, Alter, dauert es noch lange, dann bin ich die Krake!"

Der Einzige, der bei Chuck Norris' Geburt geweint hat, war der Arzt. Gib niemals Chuck Norris eine Backpfeife!