Fantasy-Witze
In Cherson haben russische Verhörspezialisten ein Baby gefoltert, um Informationen über ukrainische Partisanen zu erhalten. Am Ende mussten sie kapitulieren. Das Baby war mit NATO-Geheimmethoden darauf trainiert nur unverständliches Zeug zu brabbeln.
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Kurz darauf verließ Chuck Norris sein Haus und kam mit einer lebendigen Gans zurück. Er würgte die Gans herunter und würgte sie genauso schnell wieder heraus, fertig gegart und mit Beilage. Als seine Frau ihn fragte, wie er das machte, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und brüllte: „Man stellt Chuck Norris keine Fragen!"
Chuck Norris trägt keine Batman-Schlafanzüge, sondern Batman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.
Deine Mutter hat die Wolken erschaffen, während sie furzte!
Was hüpft in der Serengeti und singt Seemannslieder? Eine Shantylope.
Chuck Norris hat die Lokomotive erfunden.
Es wird behauptet, Chuck Norris hätte in der Wüste Nevadas ein Barthaar verloren.
Der Fundort heißt Area 51.
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Wenn deine Mutter eine Arschbombe macht, dann gibt es nie wieder Wasserprobleme auf der Welt.
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
Instagram: DerWitzekeller
Ich heiße Marvin.
Ich bin eine Biene.
Ich in Gedanken: "Wie dumm!"
Und ich bin der Weihnachtsmann.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Stella, sie hängt am Propeller!
Chuck Norris kann unter Wasser Shisha rauchen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt und in den Himmel kommt, zerbricht die Himmelstreppe.
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Deine Mutter ist so fett, Thanos muss zweimal schnipsen!
Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.
Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"
Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"
Meine Mutter hat Hitler gekauft.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und sagt: "Hol Pikachu!"