Fantasy-Witze

Auf einem Bahnhof steht ein Automat mit der Aufschrift: "Ersetzt die Hausfrau". In der Mitte ist ein Loch. Da kommt ein Mann, öffnet seine Hose, steckt sein bestes Stück in das Loch und wirft Geld ein.

Kurz darauf fängt er tierisch an zu brüllen und zieht sein Ding wieder heraus, an dem jetzt ein Hosenknopf angenäht war!

Deine Mutter ist so fett. Man braucht das Knochenmehl von 900000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Skeletten, damit man ihr überhaupt bis zum Knie reicht.

Kommt ein Unfallpatient in eine Bar. Steht da Obama und cared.

Ron: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Harry: Ron, aufwachen!

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im 2. Weltkrieg als Schutzbunker benutzt!

Geht ein Mann an einem Fluss entlang und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss, eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt: "Du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast." Sagt der Mann: "Ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden." Zack, da waren seine Beine weg! 🤣🤣🤣

Wenn in Star Wars jemand durch die Macht gewürgt wird, hat einfach nur jemand gefurzt.

Ich hab nen Witz vom Onkel Fritz, der sticht in Popo was und das ist spitz.

Sagt Fritz: "Das ist doch ein Witz," weil ich sitz auf nem Elefanten mit meinen drei Tanten und der fährt Schi auf nem Vulkan ganz nah an der Lava dran.

Da fängt Fritzchen an zu brennen, die Tanten die tun flennen, der Elefant fängt an zu rennen, der Vulkan bricht aus mitten in Fritzchens Haus.

Steve: Ist das Dirt?

Luke: ICH BIN KEIN DIRT, DU EDELIGER MISTKERL!

Steve: Gut, du Gold! Oh, Lichtschwert, ich bin mal weg, du Langweilerla****!

Darth Vader: Ich bin dann mal auf Steve!

Darth Vader sitzt auf Steve.

Luke: Jetzt ist er ein Palpatine!

Darth Vader hat ihn von der Welt runtergeschmissen.

Luke: Steve was not imposter!

Darth Vader: Ich bin der Imposter!

Papa sagt zu Fritzchen: „Hier, nimm das Geld und geh zum Supermarkt und kauf einen sehr schönen Tannenbaum!".

Fritzchen ging in den Supermarkt und suchte einen Tannenbaum. Oh, eine tolle Kanne sogar mit einem Baum! Ach stimmt, das muss ich sogar kaufen!

Langer Satz, der keinen Sinn ergibt (nur so aus Spaß).

Lukeucraft, Minecraft und die letzten Worte von mir sind die gleichen. Letzten, ich, die in mir Vergangenheit habe. Hatte 6. Ich, das lustigste, und die mich in den Diamanten der dort aufgeführten Weise, als die ich, die ich wollte und die ich nicht kannte, oder die letzten zwei Wochen im Urlaub waren, war es mir sehr wichtig, zu erfahren, ob du mit dem Zug nach Frankfurt kommst oder ob ich dir nur eine Mail schreiben soll und du vielleicht ein wenig mehr von der Uni hast oder nicht weißt, was du vielleicht noch sagen möchtest und wie ich es mit dem Geld mache. Ich bin grad auf dem Sprung.

Fritz geht mit seinen Freunden campen. Sie sind zu dritt. Der erste geht aufs Klo und hört eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!"

Am nächsten Tag geht der andere Kollege und hört die Stimme wieder. Am nächsten Tag geht Fritz, er hört auch wieder die Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!" Fritz darauf: "Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"😂

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz:

Den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Sie schießen mit Tomaten. Waren zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot war zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis war zu kalt und dann waren sie alle tot.

Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Kurz darauf verließ Chuck Norris sein Haus und kam mit einer lebendigen Gans zurück. Er würgte die Gans herunter und würgte sie genauso schnell wieder heraus, fertig gegart und mit Beilage. Als seine Frau ihn fragte, wie er das machte, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und brüllte: „Man stellt Chuck Norris keine Fragen!"

Drei Männer gehen durch den Wald, da stoßen sie auf eine Wunderlampe. Als sie die Lampe aufheben, kommt ein Geist heraus und sagt: "Ihr habt mich befreit! Dafür habt ihr nun jeweils drei Wünsche frei. Was soll euer erster Wunsch sein?"

Der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir eine große Villa mit Swimmingpool." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir ein eigenes Haus für meine Familie und mich." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht."

Der Geist fragt nach dem zweiten Wunsch, da sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir einen Harem mit lauter schönen Frauen." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir eine Frau, mit der ich glücklich werde." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm sich dreht."

Als dritten Wunsch sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir eine Milliarde Euro." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir einen festen Job mit einem sicheren Einkommen." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein Kopf sich dreht."

Ein Jahr später treffen sich die drei Männer wieder. Der erste meint: "Boah, mein Leben ist der absolute Hammer! Ich lebe jetzt in Saus und Braus, jeden Tag Party und Action!" Der zweite meint: "Solchen Überfluss bräuchte ich es gar nicht. Ich habe ja nun alles, was ich brauche: Ein eigenes Haus, eine liebevolle Frau und keine finanziellen Schwierigkeiten mehr!" Da sagt der dritte (an dieser Stelle muss man als Witzeerzähler mit Kopf und Armen kreisen): "Ich glaub, ich hab mir nen Scheiß gewünscht....!"

Trump ist gar nicht so böse, immerhin zieht er eine Wieselfamilie aus seinem Kopf.

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Dreirad auf den Rücken und ruft "Transformieren!"

Deine Mutter war dafür verantwortlich, dass die Dinosaurier ausgestorben sind.

"Harry = Jesus, ist dann James Gott?"

Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt.

Nun leuchten meine Fürze!