Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass da eine Stripperin drin war!
"Sagt Steve zu Alex: 'Komm, wir besuchen unseren Freund, den Creeper!'
'Ok', antwortet Alex, 'er hat ja heute Geburtstag. Bringen wir ihm ein bisschen Obsidian, dann hat er Beschäftigung.'"
Was ist ein Leprakranker im Lüftungsschacht? Konfetti.
Eine Beschreibung einer IS Party. Es herrscht eine Bombenstimmung!
Josh feiert RB Leipzig!
Steve: "Diese Party muss bombastisch werden. Bring Creeper mit!"
Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, sein Geburtstag feiert ihn.
Chuck Norris hat eine Party geschmisse, 50 Meter weit.
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Wäre der LKW vom Berliner Weihnachtsmarkt von der Deutschen Bahn gewesen, wäre er erst an Neujahr in die Menschen gefahren.
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.
Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.
Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern."
Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist!"
Deine Mutter klaut Luftballons am Luftballon-gratis-Tag!
Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: "Du siehst gut aus." Sagt der Rollstuhlfahrer: "Lass uns gehen."
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"
"Und seit wann?"
"Seit sechs Jahren!"
"Und da kommen Sie erst jetzt?"
"Ja, wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
