Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.
Für was sorgt der hase an Silvester? Für ein paar nice Böller
Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".
FRIENDS ist ein Club
22 Schwule gehen eingehakt hintereinander. Welcher hat Geburtstag? Der zweite, der hat einen stecken, steckt und kann anfassen!
Eine Mutter kackt in der Diskothek auf die Tanzfläche und schreit "Dirty Dancing".
„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“ 🤣
Tom hat geburzstag. Tom geht mit seinen freunde zum fried hoff da hör er ein hämern: Dia Arschgeigen haben mein namen falsch geschrieben
Tanzverbot
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!
Ich wollte eine Diskothek für Lebrakranke eröffnen aber der Werbeslogan, ,,Tanzen bis die Fetzen fliegen!'', war wohl nicht so angemessen.
Chuck Norris hat gestern eine Party geschmissen - 10km weit!
12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße. Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wiss ma?" Er: " Nee - Rostock"
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann." ...
eure mutter sagt zu euch :m DU BIST IM SUFF ENTSTANDEN !!!!!!!!!
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern." Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist."
Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, nur für geladene Gäste!"
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Und seit wann?" "Seit sechs Jahren!" "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
