Ferien-Witze
Wer hat auch keine Lust nächste Woche in die Schule zu gehen?
Das kann nicht nur ich sein, oder da gibt es bestimmt auch noch andere. 😊
PS: Passt auf euch auf!
Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.
Die Mutter sagt: "Heuer fliegen wir nach Syrien und machen Urlaub." Das Kind darauf: "Aber da sind doch Terroristen und es fliegen Bomben." Aber dafür haben wir mal Bombenstimmung!
Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."
Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"
Sagt der Franzose: "Den Krieg!"
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Urlaub...
Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.
Davos nichts kostet.
Der Swingerclub hat Ferien.
Ich habe der Nachbarin und ihrer Tochter gezeigt, wie ein Sandwich geht.
Wieso dreht sich die Erde?
Deine Mutter ist im Weltall und sucht einen Ort für die Ferien.
Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!
Was machen Mathelehrer im Urlaub?
Ski fahren und dabei mit Brüchen rechnen.
Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zu der anderen: "Wo warst du denn in den Ferien, dass du so braun bist?" 🤣
Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“
An alle in Dresden, die es noch nicht wissen, ab nächste Woche wieder Corona-Ferien.
Findet ihr das gut oder schlecht? Schreibt's in die Kommentare!
Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.
Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"
Du hast ein Lekoopa-Poster gemalt? Damit kommt man nach Doofhausen?
Kräht der Gockel auf dem Mist, der Robert wohl im Urlaub ist.
Was nennt man Befriedigung?
Ferien!
Wieso habe ich drei Runden Fortnite verpasst, weil deine Mutter am Bildschirm vorbeigegangen ist?
Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"
Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"
Flughafen ... ist zurzeit in den Ferien wie ein Swingerclub.
Es geht alles drunter und drüber.