Fernsehen-Witze
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"
Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."
Neulich bei DSDS:
Dieter Bohlen: "Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht!" Kandidat: "Ja, ich habe doch eine Playback-Karte."
Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“
Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“
Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“
„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“
„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei "Mein Leben mit 300 kg" mitmacht, müsste die ganze Serie umbenannt werden.
Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf ServusTV!
Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe:
"Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?"
"Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert!"
ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!
Fernsehlogik ist, wenn nach dreitausend Werbespots „Werbung Ende“ gesendet wird, danach noch zehn Werbespots, bis ein „Jetzt geht es weiter mit ….“ Spot gesendet wird, und dann logischerweise noch ein „diese Sendung wird präsentiert von ….“ Spot kommt, bis die Sendung ENDLICH WIEDER WEITERGEHT.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel 1.
Was ist Brad Pitts Lieblingssendung im Fernsehen?
Ein Herz für Kinder!
Die Sendung "Wer wird Millionär?" ist nicht inflationsbereinigt!!
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Folgen Pokémon.
Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.
Voldemort: "Avada Ke-"
Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"
Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"
-_-
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher herläuft, verpasst du alle Folgen Game of Thrones.
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeigeht, ist die Sendung vorbei.
Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpassen wir eine ganze Staffel!
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“