Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich. Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein."
PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt:
Hunde können sprechen, autofahren usw.
Ryder hat eine Luxuszentrale, obwohl er noch 10 Jahre alt ist.
Jeden Tag passiert in der Abenteuerbucht Chaos und die PAW Patrol hat daswegen einen lebensgefährlichen Einsatz.
Wenn die PAW Patrol mit dem Einsatz fertig ist, dann kriegt sie keinen Geld.
WAS IST DAS FÜR EINE SERIE?!?!?!
Was machste Heute?
"Nichts"
Aber das hast du dich Gestern schon gemacht!?
"Bin nicht fertig geworden!"
ich habe meine zuckerwatte fertig gegessen
1. Vier Räder und ein Kreuz, fertig ist der Deutz.
2. Vier Räder und ein Pappkarton, fertig ist der Agrotron.
3. Ein Kolben und ein Ofenrohr, fertig ist der Case Motor.
Nerd VS mobber Nerd:„Das wird einfacher als in Mathe Test“ Mobber:„Ich mach dich fertig dann hast du nicht viel zu reden!😤“ Nerd:„Wer?“ Mobber:„Ich😡“ Nerd:„hat gefragt?,normaler weiße red ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur...aber du warst eine Ausnahme HAH“
Kein Plan ob das ein Witz ist aber etwas über Hops nehmen schon 👀
Am frühen Morgen weckt die Mutter ihren schlafenden Sohn Fritz. "Aufstehen, Zeit um sich für die Schule fertig zu machen." "Aber warum denn? Ich will nicht in die Schule" beschwert sich Fritz. "Gib mir nur zwei gute Gründe warum Du nicht zur Schule willst" fragt die Mutter. "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, selbst der Busfahrer kann mich nicht ausstehen" erläutert Fritz. "Jetzt reiß dich bitte zusammen!" sagt die Mutter. "Gib Du mir 2 Gründe warum ich zur Schule gehen sollte!", verlangt Fritz "Ersten bis Du 42 Jahre alt und zweitens der Rektor der Schule" sagt die Mutter.
1. Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre"- "Ist das nicht ein bisschen viel?"- "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."
Freddy Freddy altes Haus siehst ja ganschön fertig aus
Freddylein ging allein in denn dunklen Gang hinein Krawatte und Hut stehen im gut ist ne mistge***t
Eines Tages fliegt er die Eule um essen zu holen die andere Eule Holte sie sieht denn einen schönen Essen und flogen dahin als sie das fertig gefuttert haben weil sie so kaputt um schlafen zu gehen und in der Nacht träumten sie ach noch eine essen dass das Essen lecker war und aus war die Eule
Auf dem Puzzle stand 6-8 Jahre... - Ich bin einfach schon nach 3 Monaten fertig.
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und Minecart?
Der Berliner Flughafen wird irgendwann fertig sein.
Was arbeiten Sie als Beruf? - "Ich mache Schlüssel nach!" - Aha, wie machen Schlüssel denn?
Der Lehrer fragt Ida🤪: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als erstes🤪?“ Ida🤪: „Ich gehe aufs Klo🤪.“ Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse🤪: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst🤪?“ Fritzchen🤪: „Lesen, Frau Müller🤪.“ Lehrerin🤪: „Super🤪! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen🤪. Wie lange liest du denn🤪?“ Fritzchen🤪: „Bis ich auf dem Klo fertig bin🤪.“
Neue corona Regeln:
Wenn man in die 9 Klasse geht dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne aber nur wenn sie grüne Socken haben und ein Ferrari besitzen aber sie müssen trotzdem in Quarantäne wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht darf er das nur wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18.47 immer die Nachrichten schauen außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dan die Nachrichten fertig sind muss man eine Stunde Peppa wutz schauen, vorausgesetzt man mag es dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten find Esel sehr gesund ernährt deshalb können sie euch erklären wie sie sich ernähren sollen.
So das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst das ist alles nur Quatsch ich hoffe sie gefallen euch.)
🥸:"ihr müsst euch unbedingt daran halten "
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!" Da meint dieser: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Gott erschuf die Erde in sechs Tagen. Was aber die wenigsten wissen: Er erschuf auch jeden Tag einen anderen Dialekt. Am ersten Tag erschuf er die Bayern, am zweiten die Sachsen, am dritten die Berliner, am vierten die Hessen, am fünften die Schweizer und am sechsten die Kölner.
Da kam am siebten Tag ein Schwabe zu ihm und fragte: "Herr, die Welt ist fertig und alle Dialekte sind verteilt - aber jetzt ist gar keiner mehr für mich übrig! Was soll ich denn jetzt machen?"
"Ha weisch", meinte Gott zu ihm, "na schwätz halt wie i!"
magirus isst gyros fertig ist magirus deutz vom simon
Es tut morgens sehr weh wenn man lange geschlafen hat, dann kommt von der aa erst ein dicker köttel mit alluhut und der after reist auf Auguste für fertig ist das! Und Belgien freut sich ser
