Neue Fest-Witze - Seite 9 - Schlechte Witze

Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......

Alte "Skilehrer Weisheit" : "Lieber zwei Lose Schnallen, als eine feste Bindung."

Jeder der den exp-club bei trettet kriegt einen guten hackerschutz aber ein baumhaus müssen wir noch bauen und ich bin der leiter die anderen positionen sowie defender,vertretungsleiter usw legen wir im meeting fest das meeting findet ihr unter der suche meeting

Zwei Blondinen treffen sich ihm Aufzug sagt die eine ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest sagt die andere das ist doch nichts ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe Fest

Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht. Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf". "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen".

Ein Lebensmüder will sich erhängen. Am Neckarufer entdeckt er einen Baum, dessen Ast bis übers Wasser reicht. Er schlingt ein Seil um seinen Hals, macht das andere Ende an dem Ast fest und springt. Der Ast bricht und der Lebensmüde fällt in den Neckar. Mit letzter Kraft schwimmt er ans Ufer zurück. "Scheiße, wegen der blöden Aufhängerei wär' ich fast ersoffen".

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest." Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."

Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro." Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro." Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“

Die TAZ schrieb bereits am 09.05.20 artig und linientreu: Weltkriegsgedenken in Weißrussland: Wie ein Festmahl zu Pestzeiten. Das sehe ich genau so. Es ist mal ein Fest, dass ein Land feiert. Während die meisten Länder medial verpestet sind

Bill Gates, die Polyticker, sowie WHO- und andere Aparatschiks sind absolut gewissen- und schmerzfrei, sonst müssten sie bis ans Lebensende Masken tragen, die richtig fest sitzen - damit sie das Gesicht nicht völlig verlieren. Obama könnte die Maske z.B. sehr gut an seinen Ohren festmachen

Deine Mudda steckt in der McDonald's Rutsche fest. Alle helfen ihr, um wieder herauszukommen. Eigentlich ist alles okay, bloß ein Problem: Deine Mudda will noch mal rutschen.

Ein Mädchen sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich wünsche mir ein Pony." Am Weihnachtsabend sagt der Vater zu seiner Tochter: "Der Frisörtermin steht fest."

Wie viele Blondinen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? 100'000. Eine hält die Glühbirne fest und die restlichen 99'999 heben das Haus und drehen es.

Die Polizei hat letztens ein Obdachlosen beim Flaschen sammeln fest genommen die Diagnose war es war deine Mutter

Geht ein Mann ins Tierheim. Fragt er:,, Was haben sie für Papageie?``. Antwortet der Verkäufer:,, Hier haben wir einen besonderen. Wenn man an der rechten Schnur zieht sagt er guten morgen. Wenn man an der linken Schnur zieht sagter guten Abend. Probieren sie!``. probiert der andere es aus und stellt fest das es wahr ist. Dann fragt der andere:,, Was passiert wenn man an beiden Schnuren gleichzeitig zieht?``. Sagt der Verkäufer:,, Probieren sie ruhig aus.``. probiert der andere es aus und der Papagei sagt:,, Arschloch!!!``. Der andere:,, Den will ich haben.``.

"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"<br><br>-"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Kirche ---------- Liebe Gemeinde ... was will uns Corona sagen?

Diese roten Flocken auf der grauen Beton-Kugel.

Ja, liebe Gemeinde es ist Zeit was zu ändern.

Die roten Flocken stehen für das lustvolle Fest des Karneval... ...dafür sollten wir uns schämen, dieses unkontrollierte Besäufnis und den Sex in den Nebenstraßen...Dafür werden wir jetzt bestraft.

Die graue Beton-Kugel steht synonym für die Lügengeschichten, die wir wie Münchhausen verbreiten...Dafür werden wir jetzt bestraft.

Liebe Gemeinde wir sollten Besserung vor dem Herrn geloben, denn der Teufel hat den Schnaps gemacht, um uns zu verderben.

Wir sehen jetzt wie der Teufel lacht !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht. Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind. Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.