Film-Witze
Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg sofort mein Tagebuch hin!"
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"
Warum wurde der Pelikan aus dem Kino geschmissen?
Weil er seinen Schnabel nicht halten konnte.
Wo haben Jedis ihren Handyvertrag?
Bei Yodafone!
Selbst Chuck Norris braucht ein Stuntdouble, aber nur in Szenen, wo er weinen muss.😂
Wer ist stark und rennt durch den Park?
Count Dooku.
Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der Ursprungs-Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H. heraus.
What was the first thing that Thanos snapped?
- Loki's neck.
Bomben in Filmen:
0:06
10 Minuten später:
0:01
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Wie nennt man das WLAN von Obi-Wan?
Obi-WLAN Kenobi!
"Der Film war voll spannend!"
"Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"
"Ja klar, komm!"
"Da wären wir, hier wohne ich."
"Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"
"Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"
Chuck Norris isst keinen Honig. Er frisst Bienen!
Wie heißt der Dackel von einem Harry-Potter-Fan?
"Voldemort"! 😂
Was ist klein, sitzt im Dschungel und schummelt? Mogli!
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
"Sind Sie Peter Fonda?"
"Nö, ich bin von hier!"
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"
Harry Potter: "Wird das nochmal?"
Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"