Fische-Witze

Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Chuck Norris ist echt kein Tierfreund. Gestern erst hat er wieder 50 Fische ertränkt.

Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?

Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."

Wie lautet Helene Fischers Schlager Hit?

- "Grenzenlos durch Kurdistan"

Ein kleines Mädchen gab Chuck Norris einmal einen Goldfisch als Geschenk. Nachdem Chuck Norris den Fisch erhalten hatte, kriegte er plötzlich ein komisches Gefühl. Er hatte auf einmal den Wunsch, dem Mädchen auch ein Geschenk zu geben.

Chuck Norris warf den Fisch in die Luft und führte auf ihm einen perfekten Roundhouse Kick aus. Das Mädchen explodierte von dem Schock. Chuck Norris hat keine Gefühle!

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine zum anderen: „Hai!“ Sagt der andere: „Wo?“

Was hassen Fische am allermeisten? Anti-Schuppen-Shampoo.

Ein Yogalehrer liegt auf dem Boden, furzt und streckt seine Beine gerade in die Luft. Welche Figur stellt er da? Eine Duftkerze. :)

Sagt ein Fisch zu einem anderen Fisch: "Hai!"

Sagt der andere: "Wo?"

Ich weiß, der Witz ist dumm. Wollte auch mal einen machen!

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hai!" Der andere: "Wo?"

Christopher Doemges kommt abends mit klatschnassen Haaren zu Papa Udo Lindenberg. Sagt der: "Sohn, du sollst deinen Fischen doch nicht immer einen Gutenachtkuss geben ..."

**Die Sternzeichen nach ihrem Tod**

**Widder** regiert die Hölle.

**Stier** wird ein Komet.

**Zwilling** wird auf der Erde wiedergeboren.

**Krebs** regiert den Himmel.

**Löwe** beginnt ein neues Leben als Gott.

**Jungfrau** wird ein Untoter.

**Waage** bleibt als Geist auf der Erde.

**Skorpion** wird ein Dämon und tötet alle, die ihn beschwören.

**Schütze** verschwindet eines Tages und keiner weiß, was passiert ist.

**Steinbock** wird ein Planet.

**Wassermann** beginnt ein neues Leben als Alien.

**Fische** wird Meerjungfrau.

Wie geht es euch? :)

Was steht auf dem Grabstein eines Fischers?

"Das war kein guter Fang!"

Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.

Aber nur für ungefähr 2 Minuten.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und schreit: "Ich bin Ariel, die Meerjungfrau!"

Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.

Egal wie viel sie in Norwegen fischen, in Schweden haben sie Thunberg.

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.

Fisch, Tisch, Fisch, F***!

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischerboot als Geruch!