Flachwitze

Sagt ein Clownfisch: "Hi!" Wo? Wo fragt der andere Fisch.

Wie kommt ein Rabe nach Amerika? (Schwarz.)

Fedderwardergroden

"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"

"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist eine Stunde vor ihr zu Hause.

Warum gewinnt deine Mutter jedes Game in Fortnite? Weil sie so fett ist, dass keine anderen Spieler auf die Map draufpassen.

Was rief der Dreijährige beim Banküberfall?

Her mit der Knete!

Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"

Die Mutter sagt ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen: "Kinder, Kinder, ab ins Brettchen!"

Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei und sagt: "Du armes Schwein, sie haben dich hier eingemauert!"

Tom fragt seine Mutter ganz begeistert: "Weißt du, was der Hammer ist?"

Mutter: "Nein, sag, was ist passiert?"

Tom: "Ein Werkzeug!"

Abstand

"Ich finde den Mindestabstand echt gut."

"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"

Wie lautet die Telefonnummer der NASA? 10987654321

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

Du kannst die Uhr nicht aufheben, du hast kein Uhrheberrecht!

Geheimes Agententreffen: "Ich bin James Bond - und wer sind Sie?!"

Was ist, wenn die Anna duschen geht? Na klar! Dann wird die Ananas!

Jemandem fällt eine Uhr runter. Eine andere Person kommt und fragt: "Soll ich Ihnen das aufheben?" Die andere Person sagt: "Nein, sie haben kein Urheberrecht!"

Was macht eine Spinne auf Steves Dach?

Sie sorgt für ein gutes Netz.

Faulheit

Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"

Frau: "So... 12 Sekunden."

Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"