Flachwitze
Deine Mudda beantragt in Monopoly Hartz IV.
Wie nennt man einen Kokaindealer?
Schneemann!
Wenn deine Mutter auf einem Trampolin hüpft, fliegt sie nach unten, anstatt nach oben.
Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterherlaufen, wie spät ist es dann?
Ich: Viertel vor Pommes.
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?
- Eine GuacaMOL.
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?
Eine Blaupause.
Wer arbeitet auf der Baustelle?
Ein Braunbär! Ohhhhhhhhhhhhhhhh!
Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel."
"Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann.
Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai!"
Fragt ein Bread (Brot) einen Stein: "Wer bist du?" Ich bin ein Stein. Sagt der Bread: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Bread Pitt!"
Der Vater von Fritzchen sagt zu ihm: "Bald kommt der Weihnachtsmann."
Fritzchen: "Colamann!"
Was macht eine Melone, wenn sie trocken ist?
Baden!
Frage: Was ist grün und schaut durch das Schlüsselloch?
Antwort: Ein Spion!
Wenn deine Mutter vor dem Fernseher läuft, dann verpasst du alle drei Teile "Herr der Ringe".
Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?
Mama: Die kommen vom Storch.
Kind: Und wo holt der Storch sie her?
Mutter: Es fängt mit S an.
Kind: Also aus dem Sopo?
Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?
Sohn: Amazon.
Vater: NEIN!
Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.
Wie nennt man einen deutschen schwulen Jungen? Lukas.
Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.
Erst in eins B, dann in eins A und die Kinder schreien: Hurra!
Wie nennt man einen Mann, der riskiert, vom Rollstuhl zu fallen?
Risky Wheels! 🤣