Flachwitze
"Ich darf es nicht zulassen!"
Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.
Was rollt mit 500 km/h den Berg runter?
Deine Mudda mit 'nem abgelaufenen McDonalds-Gutschein!
Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.
Wie heißt der kleinste US-Bundesstaat?
Minisoda.
Wie heißt der Herrscher von Sylt?
Syltan.
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluss.
Was machen sieben mal sieben?
Feinen Sand!
Dario fragt Can: Wie schmeckt heiliges Wasser?
Da antwortet Can: Ganz normal wie Wasser, aber nur heiliger.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie "Bad Guy" anhört, sagt sie: "Fett Guy!"
Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.
Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."
Sitzen zwei Omas im Zimmer. Kommt die dritte und list das Licht.
In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand!
Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.“
Da sagt die Mutter: „Hör auf zu reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt.
Wieso ist deine Ender Miterde nicht zu Hause?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Fritz und Franz verschwinden im Wald, um Stuhlgang zu machen.
Fritz: "Hast du Papier dabei?"
Franz: "Nein, ich wollte ihn liegen lassen."
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"
Sagt ein Ei zu einem anderen Ei: „Ey, warum bist du so beharrt?".
„Ich bin eine Kiwi, du Idiot!“