Flachwitze
Wo ist mein kleines Baby? Sie/er heißt Moin!
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Bartyp: "Was machst du für ein langes Gesicht?" Antwortet das: "Ich habe kein Paddock!"
Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.
Wie heißt der Gott der Vergesslichen?
Antwort: Äh Dings!
Was steht auf dem Grabstein eines Fall Guys?
Da ist er wohl gefallen!
Mit was rechnet ein Mathelehrer im Sport?
Er rechnet mit Brüchen.
Treffen sich zwei ausgebüxte Zebras in der Innenstadt. Sagt das eine zum anderen: "Ahhh 😱, schau mal, was mit unserem Freund passiert ist, da dürfen wir nicht drüber gehen!"
- Zebrastreifen🤣
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.
Warum kann man in Animal Crossing erst nach drei Tagen das Licht anschalten?
Weil die Birnen dann erst wachsen!
An alle die denken, sie wissen wie der Hase läuft:
Er hoppelt.
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Unterhalten sich zwei Almans:
"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"
"Ja, heb sie doch auf!"
"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"
Wenn deine Mutter vor dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man eine ganze Staffel! 😄
Treffen sich zwei Kekse. Meint der eine: "Komm, wir verkrümeln uns!"
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"
Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."
Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"
Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"
Mit diesem Bogen wird das Schaf löchrig wie ein Käse.
Schafskäse, oder was?
Egal wie viel Curry du isst, Fredy isst Mercury!
Wie nennt man ein Cookie unter einem Baum?
Schattiges Plätzchen!