Flachwitze
Gugi kommt in die Bar hinein. Fragt der Barkeeper: "Was soll es denn sein?" Sagt Gugi: "Fortnite, aber gerne ohne Skills!"
DB: 93% unserer Züge sind pünktlich.
Kommentare: 93% haben keinen Sitzplatz.
Treffen sich ein Walfisch, ein Haifisch und ein Tunfisch.
Sagt der Haifisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Sagt der Tunfisch zum Haifisch: "Hay, Fisch!"
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Wer kennt den Weihnachtsmann und Coca-Cola?
Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.
Mutter: Was?
Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.
"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"
"WTF!!!"
"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"
"Wow, total fantastisch!"
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
1+1=
2x1
Beerennase jault laut: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"
Löwenglut sagt: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."
Sagt mal ganz schnell hintereinander: "Hirsch heißt der Mann!"
Rosen sind rot, Münzen sind gelb.
Ich hab mir eine Pizza bestellt, komm mal schnell her und lag dich da drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"
Was hat 5 Finger und lebt nicht?
Handschuhe!
Wie lautet der Vorname von Reh?
Kartoffelpü.
China Arbeitsslogan: Ohne Fleiß kein Reis!
Geht ein Dalmatiner an die Kasse. Sagt die Frau: "Wollen Sie Punkte sammeln?"
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Wenn deine Mutter am Strand vorbei läuft, dann singen die Wale.
Deine Mutter will einen Stein auf den Boden werfen und trifft nicht.