Flachwitze
Hey, ich habe gestern beim DJ angerufen. Der hat einfach aufgelegt!
Was steht auf dem Grabstein eines Fischers?
"Das war kein guter Fang!"
Was macht ein Mathelehrer, wenn er seine Arbeitsmaterialien zu Hause liegen lässt?
Er rechnet mit einer Subtraktion seines Gehaltes.
Der kleine Schornsteinfeger zum großen: Darfst du eigentlich schon rauchen?
Welcher Kuchen weiß fast jede Antwort?
Google-Hupf!
Ich wollte in Minecraft Fußballer werden, aber leider konnte ich nicht am Ball bleiben, da das Ganze nicht so rund lief.
In HSU: „Welche Stoffe brennen?“
Ich: „Rote, weiße, gelbe und die restlichen Farben!“
Letztens hat mein russischer Freund eine Kuh im Moor.
Brüllt der auf einmal:
"Moskau Moskau!"
Deine Mutter ist wie ein Böller: 50 Cent und einmal knallen!
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Lehrer: Was kann an Bäumen wachsen?
Fritzchen: Schokoäpfel!
"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?"
Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"
Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind an Heiligabend zu den Schafen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich 'Rein zur Bescherung'!?"
Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."
"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"
Deine Mutter hat beim Abschmecken versehentlich den ganzen Weihnachtsbraten verschlungen.
Jetzt gibt's McDonald's-Gutscheine für die ganze Familie!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet beim Militär als Kalorienbombe!
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?"
Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Natternpfote auch nicht."
Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, ihnen gleich eine Drossel mitzubringen. Nach einer Weile sucht Lichtherz ihn auf: "Graustreif, sollen wir warten, bis wir verhungert sind?"
Antwortet Graustreif: "Nein, das geht leider nicht. In einer halben Stunde gehe ich schlafen."
Gute Trinksprüche:
Zwischen Leber und Nierchen passt immer ein Bierchen.
Der Kopf tut weh. Die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken.
Schere, Stein, paar Bier!
Nur hübsch sein reicht nicht – man muss auch Bier trinken können!
Morgens ein Bier und der Tag gehört dir! Wer Bier verschenkt, wird aufgehängt!
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras! 😂🤮