Flachwitze
Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.
Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“
Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“
Ich hätte gerne einen Döner für Deine Mutter, fahr sie mit einem Lastwagen hierher!
Lehrer: Wo ist der grösste See der Welt? Herr Opfer meldet sich: Unter meinem Pult! 🌊
Was ist orange und sagt: "Ich bin fein?"
Eine Karottenfein!
Nachts ist es kälter als draußen.
Was macht ein kleiner Hund auf dem Weihnachtsmarkt?
Plätzchen!
Bei Wirkungen und Nebenwirkungen, packungen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Apotheker!
Ich habe heute ein Brot angerufen, aber es war belegt!
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Rollläden zu schließen. 😜
Alle Kinder haben Badesachen an, außer Ulli, der trägt nen Bulli.
Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Heißer Song. GONG!!
Wenn der Bauer an der Mauer klebt, dann ist die Stirn sauber gewesen.
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
I took the Wok to Poland.
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Peterkovski: "Was ist das Lieblingsobst von Cristiano Ronaldo?"
Hanso: "Keine Ahnung."
Peterkovski: "Orangen! Weißt du auch, warum?"
Hanso: "Nö."
Peterkovski: "Wegen Vitamin Siuuuu!"
Wenn du deine Mudda überfahren willst, dann musste drei Mal tanken.
Deine Mudda von Peter.
Ich habe einen Freund mit einer kranken Leber. Was tut er im Winter? Sich den Arsch abfrieren!