Flachwitze
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und schreit: "Schau mal Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"
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Sagt ein Vogel zum Zebra: "Wieso liegst du noch rum und bist faul?"
Sagt das Zebra: "Ich bin nicht faul, ich bin energiesparend!"
Was haben Steve und Mageritha gemeinsam?
Es ist auf beiden nix drauf!
Alle Kinder essen Gans, nur nicht Hans, er ist die Gans!
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes, der wegen einem Autounfall gestorben ist: "Das hätte ins Auge gehen können!"
Was hat Aschenputtel-Delfin beim Ball verloren?
Ihre Glasflosse.
Darf man Veganern Veganerwitze "schinken"?
Wie nennt man einen weiblichen Wal?
Damenwahl!
Was beginnt mit F und endet mit iken?
Natürlich: Fußballkicken!
Warum hat Julius Cäsar einen Lorbeerkranz auf dem Kopf? Das ist für ihn Parfüm, damit er Soldaten anlocken kann.
Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!
Ein Guaten.
Ein Chinese und ein Inder wollen an der Kasse zahlen. Wer darf zuerst?
Punkt vor Strich.
Wo gehen Piraten mit einem Fuß hin?
In den Second-Foot-Laden!
Wer hat in Amerika gewonnen? "Sagt der eine beiden und der andere sagt ja wer von den beiden?" - "Ja, Joe Biden!" - "Ach so."
Trump hält eine Rede, kommt Biden dazu, schreien alle "Trump+Biden=Trupabeid".
Deine Mutter ist so fett, die ganze Brücke fällt auseinander.
Ein Tintenfisch zum Tunfisch: "Mei Füller läuft aus!"
Ich bin nicht böse.
Wieso kann man in Fortnite nicht fliegen, weil man keine Flügel hat?
Deine Mutter arbeitet beim Militär als Raketenabwehrsystem.