Flachwitze
Zwei Frösche sitzen am Teich. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser!"
"Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Nur so am Rande."
Wie wird morgen?
Und was macht ihr gestern?
Rot zu Lila: "Du bist nicht auf meiner Wellenlänge!"
Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?
"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"
Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?
Zu echt!
Was ist rot und steht im Wald?
Eine Hagenutte!
Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"
Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"
...Meine Fresse bin ich witzig!
Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"
Ich gehe kaputt, kommst du mit?
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Mutter: "PC ausschalten!"
Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"
Wenn deine Mutter furzt, dann stinkt der ganze Raum nach Simon.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?
- Das eine wiegt 50 Tonnen.
- Das andere schießt Raketengeschosse.
Deine Mutter wirft eine Tomate an die Wand und ruft: "Los, Pikachu!"
Was sagt ein Ritter in der Apotheke?
"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Zwei Frauen laufen durch den Wald und suchen den perfekten Weihnachtsbaum. Eine Stunde, zwei Stunden... Bis die eine sagt: "Es bringt nichts, nehmen wir einen ohne Kugeln!"
Alle Kinder haben eine 1 in Mathe, außer Silas, der weiß nie was.