Flachwitze
Ich habe neulich ein Brötchen angerufen!
War leider belegt.
Was haben ein Frauenarzt und ein Bademeister gemeinsam?
Ein Leben am Beckenrand.
Steve: Sollen wir uns mal wieder am Block treffen?
Wie nennt man einen japanischen Unterschenkelbruch?
Knickiknacki unterm Sacki!
Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.
Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“
Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“
„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“
„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
– **Skandinavier.**
Max sagt zu Tom: "Zähl bis zehn!"
Tom sagt: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, :9, 10!"
Max fragt: "Warum sagst du am Ende :9?"
Was steht auf einem Grabstein eines Vaters? Das Bier ist leer! 😆😆
Zwei Freunde unterhalten sich: „Hast du von dem Unfall in der Mascara-Fabrik gehört?"
„Nee, noch nicht. Sie konnten ihn anscheinend gut vertuschen!"
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Warum sind Leute, die Limo herstellen, so kreativ?
Sie haben Fantasie!
Alle Kinder sind auf dem Geburtstag, außer Frank, der ist krank.
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Welches ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür! 😂
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?
Alle Kinder rennen den Marathon, nur nicht Paul, der ist faul.
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen!
Womit endet die Ewigkeit?
Mit „t“.