Flüge-Witze

Flugzeug

    • Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär.

    Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“

    Die Frau stimmt zu.

    Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“

    Die Frau gibt dem Mann 10 Euro.

    „Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“

    Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.

    Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau.

    Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“

    Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.

  • 3
    • Flüge-Memes

    Mann

    • Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”

  • 0

    • Luft

    • Als Harry, Ron, Hermine, Luna, Ginny und Neville mit diesen komischen Fliegepferden nach London geflogen sind:

    Hermine, Ron, Ginny und Neville: Mit was fliegen wir? Auf Luft?

    Harry, Luna: Ja genau, woher können die wissen, wo die sind? 😶😲

  • 1

    • Trump

    • Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

    Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."

    Er springt ab.

    Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"

  • 2

    • Gott

    • Gott und Petrus wollen Golf spielen.

    Gott macht den ersten Schlag.

    Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.

    Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.

    Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.

    Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

  • 0

    • Markus Söder

    • Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.

  • 0

    • Flug

    • "Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

    Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.

  • 4

    • Kirchturm

    • "Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.

    Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

    So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

    Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

  • 1

    • Ehepaar

    • Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"

    Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."

    Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

    Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"

    Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

    Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"

    Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."

    😄

  • 3